jueves, 14 de abril de 2016



Cuando es de noche y solo te queda llorar, porque perdí mas de lo que gane, porque sigo perdiendo, porque ya no entiendo nada, porque todo me duele, porque estoy reprimiendo muchas cosas que siento, porque tengo miedo, porque la vida me muestra cosas en el momento equivocado. Llorar, porque confié, porque me volví a mentir sola, porque intento recuperar algo que no esta, y me sigo mintiendo, sigo creyendo cosas que son ilusiones, sigo queriendo seguir adelante algo que no se retoma. Llorar, llorar porque no soy mas que el recuerdo de quien solía ser, porque mate muchas partes mías, porque hace mucho que no me angustio así. Acá no hay poesía, acá solo hay sentimiento y siento que me rompo, que ya no aguanto mas, que tengo ganas de gritar, de salir corriendo, de prender la luz, de ver adelante, pero no... Sigo encallada porque me da miedo el futuro, que puede pasar y prefiero quedarme donde pertenezco, en la sombra, en la angustia, en el lugar que se que es mio, que me ¿Gane? No se, pero veo muchas cosas que me duelen, que siento que me cortan muy profundo, que antes no me importaban y hoy en día si y siento también al verlas que el discurso es una mentira, que todo es falso, por eso mismo no avanzo. Estoy harta, estoy cansada de tener esta suerte, de sembrar sobre arena, de la mentira, de la ilusión, de creerme "la princesa" y no llegar a ser ni siquiera la panadera del pueblo, de creerme la fuerte y ser solamente una hoja que se la lleva el viento. No puedo sola, ya no... Y el abrazo que necesito no esta, y los ojos verdes que quiero ver se fueron, y esa hermosa sonrisa se apago. Estoy muy triste y ya no aguanto mas nada. Creí que iba a faltar mucho tiempo para que este así, pero llego antes de lo que me imagine, me molesta tener que fingir que estoy bien, que sonrío, que no me importa nada, cuando me importa mas de lo normal, me molesta fingir que no me duele, cuando en realidad me destroza el alma, me molesta fingir que todo esta bien cuando ni yo puedo juntar todas mis partes rotas. BASTA, BASTA DE DE ESTO, no se si es culpa mía por haberme amoldado a cierta personalidad y haber dejado de ser yo, o culpa de la otra parte por ser como es. Necesito llorar mucho, desgarrarme el alma hasta el punto máximo, necesito penar que no estas mas, que te fuiste lejos y que no volves, hacer un duelo aunque estés cerca mio, que nunca te conocí, que nunca pronuncie tu nombre. Me duele negar un presente, tener que hacer oídos sordos a mi misma. Me da miedo aceptar el amor, aceptar que las cosas pueden ser de otro color, aceptar vivir. Me da miedo que me quieran, que sea una prioridad, me da miedo que me cuiden porque siento que me van a romper de nuevo, me da miedo abrirme, mostrar mis debilidades. Me a miedo un "buenos días" un "estas hermosa", porque se que tarde o temprano me va a doler, porque al principio siempre es lindo, porque todo empieza siendo hermoso, y con el tiempo se pierde, con el tiempo todo se nubla y pierde de nuevo su luz. Me aterra el solo pensar que tengo que comenzar de nuevo, que tengo que olvidarte, dejarte atrás, dejar una historia y comenzar un nuevo libro. Me prometiste que era para siempre y creo que no sera así, me prometiste que me ibas a cuidar y no esta pasando, y lo peor de todo es que me seguís lastimando pero te sigo amando y te sigo eligiendo porque yo me enamore de otra persona... Ya no sos el mismo, ya no te brillan los ojos cuando me miras, ya no nos vemos por gusto sino por oblación, ya no nos miramos y nos decimos "te amo" ya no hay magia, ya no hay nada, pero te sigo esperando y esa espera me duele y me lleva a todo esto. Hoy explote, explote por dentro pero tengo que disimular que esta todo bien, poner mi mejor cara como si no pasara nada, ponerme mi sonrisa e ir para adelante como si todo estuviera bien, pero por dentro ME MUERO, y muchas cosas me confunden, mucho sentimientos están ahí, a flor de piel y no los puedo expresar NO LOS QUIERO expresar. Escribiría una eternidad, llenaría miles y miles de hojas o de renglones, podría escribir mil libros sobre este dolor que siento, pero tengo que frenar un poco mi cabeza porque no puede mas, porque siento que voy a volverme loca. a... No se. Basta, basta de creer en cuentitos de hadas, en príncipes azules, en "el final feliz" ¿Que final? ¿Que feliz? Si a fin y al cabo todos te lastiman, todos en algún momento van a usar tus debilidades en tu contra, tarde o temprano dejan de tenerte entre algodones y te tiran a un pozo lleno de espinas, esperando a que salgas sola, sin ayuda, cuando decían que solamente iban a haber pétalos, Tarde o temprano todos te traicionan y te abren a la mitad, nada es perfecto, no hay amores reales, ya no es como antes, ya no se ama eternamente, ya no se vuelve, ya no hay quien tome tu mano en la vejez, ya no hay quien cuente la historia de como "nos conocimos" ya nadie ama por el simple hecho de "amar" ya no... todo se camufla con un fin detrás, todo hiere, todo lastima. Perdí la esperanza, yo si creía en mi príncipe azul, en mi carruaje, en mi vestido blanco, en ser la princesa de un castillo, la única en la mente, esa hermosa damita que todo el mundo quiere. Yo también soné con mi final feliz, con mi jardín lleno de rosas, con el sol iluminándome la cara con la brisa de verano, respirando hondo y decir "lo logre" yo también en algún momento soné sonreír "porque si", sonrojarme por una simple palabra, tomar una mano y no soltarla nunca mas, correr y reír, derretirme de amor en unos ojos, yo también soné con la perfección ¿Y que tengo? Arbustos secos, rosas con mas espinas que pétalos, una mirada fría, llena de nada, un invierno permanente, una lluvia torrencial que solo puedo ver por la ventana y la poca luz de una vela a punto de consumirse, nada de princesas, nada de carruajes, nada de jardines frondosos ni de brisas de verano. Tengo lo que queda de mi, los restos de quien fui, el recuerdo de quien pude haber sido, la nostalgia de aquel sueño, el desvanecimiento permanente de mi esperanza, pero... Muchas veces suelo ver cosas de otras personas que me dicen "no todo esta perdido, los sueños se pueden cumplir" pero los veo tan lejanos, siento que no son para mi, que cada vez que lo intente, fallo ¿Que me da la certeza de que la próxima vez sera factible? Nada ¿Que seguridad tengo de que mi jardín renazca? Ninguna, solo me queda llorar, abrirme el alma al medio y tratar de salir de ese pozo de espinas, clavarmelas hasta el corazón, sangrar hasta quedarme sin una gota, ensuciarme hasta lograr ver el sol, escalar hasta la libertad, pero sobre todas las cosas... Cumplir mi sueño. La vida me dio miles de oportunidades y siempre te priorice, siempre fuiste mi opción principal, lo que mas quería en el mundo. La vida me puso en mi camino mil visiones distintas, y siempre opte por la misma, por tus ojos verdes, por tu océano lleno de misterios. Necesito un abrazo, que me digan que todo estas bien, "no estas sola, tranquila" que me miren y me sequen las lágrimas, necesito que me quieran aunque este en pedazos, que me ayuden a recuperar mis partes, que me sonrían a pesar de mi llanto, acaricien mi cabeza y solamente me dejen llorar hasta que me desahogue, me den un pañuelo, secar las lágrimas y seguir caminando. Necesito un café caliente, una película, una visita inesperada, un chiste, una sonrisa espontánea, un "te quiero", manos rodeando mi cintura, un beso eterno, un "me hiciste falta ¿Donde estabas?" Dormir tranquila, respirar aire puro, cambiar mis lágrimas de tristeza por lágrimas de que muero de risa, cambiar mi cara seria por alguna mas simpática, pero todo eso... No importa, mejor, dejo de pensar, apago mi cerebro y no sueño imposibles. Lo ultimo que voy a decir es... Basta.


miércoles, 13 de abril de 2016


Y así es como generalmente me siento, frágil, tan frágil como una rosa pero a la vez, llena de espinas, aquellas que llevo clavadas y funcionan de escudo, espinas que duelen, no solamente a mi sino que también a mi entorno. Cada vez que intentan tomarme salen sangrando, cada vez que intentan quitarlas, salen resignados. Aveces siento que el invierno me seca, que la nieve cubre mi color, mi aroma, que el eterno frió congela mis pétalos, que ya no hay primaveras, que ya no hay amores ni amantes que deseen expresar su amor mediante mi presencia. Soy la única, la única que quede en el jardín, la única la cual aun no cortan, aun no se llevan "No dibujes rosas sin espinas, ni espinas como puñales" esa frase la he soñado hace años atrás, frase que aun me sigue acompañando. Aveces, me gustaría mucho quitarlas, volver a creer, volver a ser esa flor, aveces me gustaría poder creer que no todo es mentira, que no solamente me rodea la melancolía o el dolor. Necesito creer, necesito sacarme muchas vendas de los ojos, pero me duele, ya tengo la costumbre de tener mis espinas, de tener mi protección, de ser... la ultima rosa del jardín, de ser la olvidada, la dejada, la que el invierno siempre castiga, la que nunca puede florecer. Sinceramente no es que no quiera, no puedo, que es peor, me duele mucho tener que dejar ciertas cosas atrás, me duele no poder expresar mi 100% y sufrir todos los días, sentirme triste, sentir que me rompo a cada minuto, sentir que el peso de la nieve quiebra mi tallo, no quiero caer al piso, no quiero que pisoteen mis pétalos, aun tienen color, un irradio perfume, aun puedo ser la mas hermosa de todas, aun puedo agasajar a los amantes, no me olvides, no... no dejes que sea una flor mas, no permitas que me transforme en mala hierba. Si... me hablo a mi misma, las rosas expresan amor, pasión, hermosos momentos, son rojas como la sangre, esa sangre cálida que corre por las venas, que se alborota al sentir, que se licua al tacto. No se porque ultimamente estos pensamientos rondan en mi mente, que factor hace que quiera resignar parte de una vida. Asumí que va a doler, asumí que quizá extrañe muchas cosas, asumí que el amor muchas veces duele, pero sobre todas las cosas, asumí que ya no quiero esto, que ya no puedo, que por mas que intente, estas ahí... en la misma posición y no voy a negar que te amo, que todavía tengo la fe de que las cosas pueden cambiar, de que todavía siento que no todo esta perdido, pero en el intento me duele y sufro, lloro, me desangro lentamente, me quedo sin pétalos, me marchito por dentro y afilo aun mas mis espinas. Necesito que mi jardín florezca, que sea primavera de nuevo, que me cuiden, me rieguen, me poden, me empiecen a tratar como la flor que soy, no como una hierba del jardín. Tengo mi amor, mi belleza, mis ganas de agasajar. Espero poder aclarar prontamente mi panorama, pronto.. muy pronto.

lunes, 11 de abril de 2016


Aveces extraño ciertas sensaciones, como por ejemplo: que me necesiten, que se mueran de ganas de verme, cuidar a alguien, saltar corriendo a unos brazos. Extraño esa sensación cálida en el pecho, esa tranquilidad al escuchar la lluvia, el café caliente, los abrazos eternos, las noches de luna, la magia que generan esos mínimos momentos. Recostarme en un regazo y que me acaricien el pelo, una guerra de cosquillas, una tarde de risas, un desvelo de juegos, películas en la cama, un beso "porque si", esas infinitas ganas de detener el tiempo en una mirada, ese amor que no lastima, esas marcas en la piel, ese enorme universo de posibilidades, pero mas que nada... Extraño la sensación de lo que se siente ser querida (o amada). Intente construir un castillo de hielo, un "sin sentir", que nada me importe, tratar de reprimir. Intente no demostrar nada, ser una muñeca de porcelana, y lo logre, termine igual de frágil, que con solo una caricia me puedo romper. Intente ser perfecta, tu prototipo ideal y no puedo, no pude... No se, juro que lo intento pero los sentimientos me ganan y esa represión que tengo muchas veces emerge de mi. Quizá fue mi culpa por tener un corazón tan inocente, por poner delante siempre lo que sentía, olvidándome de mi, olvidando lo que yo necesitaba para amoldarme a vos, pero sinceramente... Extraño mucho todo eso, daría hasta mi alma por solo 5 minutos de esa paz, de esas ganas, pero lograste matar muchas partes mias, lograste que las cartas de amor que escribía se conviertan en esto, en textos llenos de dolor, llenos de necesidad, llenos de nada... Vacíos, blancos, amargos, lúgubres. Alguna vez tuve un amor cálido, lo sentí, lo sentía cada vez que te veía, cada vez que te hablaba, que me amabas, que me pensabas. Lo sentía en cada beso, en cada rincón de mi cuerpo, en esos hermosos ojos verdes. Aveces... Siento que ciertas acciones son obligadas, que ya no emergen, que ya no salen, que deje de sentir esa hermosa sensación de las mismas, que perdieron su color, su escencia, que son para conformarme, para dejarme tranquila, ¿Pero sabes que pasa? Esas cosas me ilusionan y me hacen sentir que no todo esta perdido, que aun te importo, que aun me queres, que aun esas cosas que extraño pueden volver, pero... No, creo que no. Un dia dire adiós, un día, ese vacío que yo siento sera tuyo, esa necesidad que yo siento, sera tuya, esas ganas de gritar "te necesito" serán tuyas, y ahí, quizá, te des cuenta de mi ausencia, de los besos que no te di, de las noches que me perdiste, de los desvelos que dejaste, y de las historias que no contaste. Un día, tal vez, entiendas que te ame hasta el último momento, que creía en tus acciones, que quería cuidarte hasta el final, un día, tal vez, te des cuenta de quien estaba equivocado, de quien era el que perdía en todo esto. Un día, tal vez, extrañes todas esas sensaciones, como yo, lo hago ahora

sábado, 9 de abril de 2016


Mi desvelo tiene nombre y apellido, mi desvelo tiene alma, tiene esencia, tiene... Cierta manía que no me deja dormir. Durante un tiempo largo, eso se había ido, hacia mucho tiempo que no rondabas por micabeza, ¿Sera que algo ocurre? Mi desvelo es... ¿Incertidumbre? ¿Miedo? ¿O simplemente es un insomnio mas? Muchos miedos rondan mi mente, trayendo recuerdos de épocas pasadas con las acciones del presente, muchas incertidumbres rondan mi mente por las noches, pensando y re-pensando, quizá... Tratando de buscar algo donde no hay, pero mi sexto sentido de mujer siente que algo falla, siente que algo no esta en su lugar, y solamente espero poder equivocarme, que falle mi sentido, que todo siga igual y no tener el mismo final que antes. Mi desvelo tiene miedos y dudas, tiene angustia y desesperación, te tiene a ti, amado mio

martes, 29 de marzo de 2016


Cuando pienso en ti,siento como una parte de mi alma se exalta, como una pequeña parte de mi corazon se encanta, se encanta con el solo pensar que a pesar de tantas cosas, de tanta oscuridad, aun estas ahi. ¿Recuerdas cuando solamente eras un renegado? ¿Cuando yo solamente te esperaba? Tenias mucho odio en tu corazon, tenias mucha angustia, mucha soledad, estabas triste, estabas frustrado. ¿Recuerdas cuando empece a quitar todo eso? ¿Cuando de a poco todo fue cambiando? Recuerdo cuando simplemente eramos personajes de ficcion, sin nombres propios, sin identidad solamente... eramos el espejo de algo que podia llegar a ser. Recuerdo, tambien, cuando suponiamos el final de esos personajes, el cual se llevo a cabo, el cual nosotros tambien quisimos que se de en la realidad. Recuerdo cuando pasaba mis horas, mis dias, mis minutos deseando poder hablarte, deseando poder mirarte. Aun recuerdo el primer beso que te di, cuando me avalance a tu boca, cuando senti por primera vez tus labios. Recuerdo... si, estaba muy nerviosa pero... tome tu mano sin miedo, te hice "mio" literalmente en frente de todo el mundo, no me importaba mas nada, no me importaba quien este al rededor, solamente me importaban tus ojos, su cara, tu mirada tan llena de luz, tu futuro amor hacia mi. Tambien recuerdo esa noche, caminamos mucho, creo que... llovia, no lo se muy bien, pero caminamos mucho y pasamos mas tiempo juntos, luego de regreso, viajaste rodeandome la cintura todo el trayecto, me cuidaste, me "amaste" y me protegiste y luego de eso... tuviste que partir, pero solamente fisicamente, recuerdo que nos mandamos miles de mensajes luego de ese encuentro. ¿Sabes que tambien recuerdo? Lo sorprendida que quede al ver algo que no me esperaba (y seguro solamente vos entiendas que es) mi reaccion fue muy graciosa pero es que... me llamo mucho la atecion. Ese es un resumen de lo que fue nuestra primera salida en si, obviamente, posterior a eso, hubo mas. Pero tambien recuerdo el dia de tu proposicion, sinceramente... no recuerdo si estaba nerviosa o no, pero si que era una noche fria del 8 de junio, recuerdo que ibamos a salir, que estabamos en mi habitacion, yo boca arriba en mi cama y vos, sobre mi, y ahi se dio ese magico momento, el momento del... SI, del cual no me arrepiento, del cual nunca me arrepentire, y del cual... en algun momento de nuestras vidas, quiero revalidad ese SI. Es una historia, que como todas, no es siempre color de rosa, hubo y habra muchos momentos negros, pero... ¿Que es lo importante? Que supimos superarlos, que seguiremos sabiendo como y que, espero, esta historia no tenga final y tenga un final feliz como en la ficcion. Que te amo, lo sabes muy bien, que no me arrepiento de nada, tambien. y que siempre pero SIEMPRE vas a ser el amor de mi vida, tenlo por seguro.

jueves, 5 de marzo de 2015

Llega un momento en la vida en donde las responsabilidades son muchas, donde se deja de ser una niña para empezar a ser una mujer, donde el stress se apodera de tu mente, donde muchas cosas rondan en tu cabeza sin que te des cuenta, y es ahí donde muchas veces se llega al colapso. Me siento en esa situación y solamente quiero relajar mi mente, volver a mi lugar zen. Ser la propia geisha de mi interior, satisfacer mis necesidades, acudir a mis caprichos, complacerme, esforzarme para llegar a ser quien realmente quiero, y sobre todas las cosas, poner disciplina para que eso suceda. Tomarme las cosas con un poco menos de seriedad y disfrutar esos pequeños momentos que me da la vida. Amo profundamente mi ser y poder haber llegado hasta este lugar sin traicionarme, quizá... un poco me desvié de mi camino, pero ¿Quién no lo hizo? Ese es el camino de la vida, el de prueba y error constante. Siento que en esta etapa de mi vida, debería enfocarme mas en ciertos aspectos, y no tanto en los que quizá nublan mi vista, tener esa delicadeza y esa fortaleza característica de las geishas, el servicio, la voluntad, las ganas, pero sobre todas las cosas, la belleza infinita de un ser, no solo estético sino espiritual, empezar a borrar todas las manchas negras de a poco, recuperar mi camino de fe y de paz interior, excavar en lo mas profundo de mi mente y espíritu para recobrar las ganas de ser ese humano, ese maravilloso ser de luz que en algún momento pude ser. Amarme a mi misma y también amar a los demás, servir y servirme como ser de luz, como ser espiritual, alinear mis chakras, convivir con el karma, y sobre todas las cosas... ser el ying ideal de mi yang, ese yang que tanto amo, esa noche que complementa mi día, ese amor que complementa mis angustias, apoyarme en el, en mi complemento espiritual, en todo lo que me reconforta, el lugar donde puedo descansar sin miedo, donde escuchar sus latidos mientras duermo puede hacerme elevar al nirvana sin otra dificultad, ese ser de luz que logro sacarme del peor lugar donde puede estar una persona, y a pesar de todo el mal que pude hacerle en algún momento, sigue firme a mi lado, sigue complementando mi espíritu y haciéndome sentir afortunada. El, mi emperador, y yo, su infinita geisha. Contemplar las flores de cerezo en las épocas de primavera, caminar por festivales, entregarle diariamente el amor que siento por el. El emperador de mi corazón, del alma que llevo conmigo, el hilo rojo de mi destino siempre estuvo atado a el, ese hilo mítico que en realidad existe. Pasamos por tantos hilos que eran falsos, por tantas madejas que nos enredaron, pero al final, pudimos unirnos al final del camino y no separarnos. Nunca se cortó. nunca se enrredó y es el día de hoy que puedo dar fe que la realidad es esta. Debo relajarme, estar mas cerca de mi emperador, convertime en la geisha de sus sueños, en la geisha que yo, realmente quiero ser. Felicidad

jueves, 4 de septiembre de 2014

Sinceramente no se que es lo que aun decidas estar al lado mio, pero sea lo que sea espero que no se valla nunca. Ya no se que otra parte de tu cuerpo puedo romper, o mejor dicho... de tu alma. Te hago mal sin intencion y es MUCHO mal, son muchas heridas dificil de sanar. Te juro que hago lo posible para cambiar, intento pero cada cosa en vez de arreglarla, la embarra mas y mas y no se a donde correr. Te extraño, pero con tu personalidad anterior, la tierna y dulce, aunque tu persobalidad actual, tan seca y fria estan dando mas resultados que la bondasosa. Quizas tengas razon, de que me gusta sufrir e inconscientemente hago cosas para sentirme mal pero no quiero estar asi, te juro que quiero que estemos bien pero es lo menos que hago. Ya no se si decirte te amo o no... sinceramente estoy perdida y cuando podias guiarme, no lo acepte y ahora ando sin rumbo y hago cosas terribles. La verdad es que te necesito pero no estas, bueno... en realidad si, pero no de la forma que me gustaria.

martes, 19 de agosto de 2014

Hacia mucho que no necesitaba usar esto, hacia mucho que no me sentía tan triste. Siento que me desarmo, que cada cosa que leo, que cada cosa que veo te va alejando más y más de mí aunque solo sean especulaciones mías, pero duelen y tengo miedo, mucho miedo de sufrir nuevamente, mucho miedo de perderte y volverme a sentirme vacía, aunque no me siento muy completa igual, pero te tengo al lado mio y eso me da un poco mas de esperanza de que las cosas pueden solucionarse. Necesariamente tengo que llorar porque sino voy a explotar. Tengo muchos sentimientos guardados, mucho dolor, mucha angustia y mucho amor para dar que siento que a la vez no es suficiente, que esta faltando algo pero... que es? Que es lo que perdí? Que es lo que perdimos? Que es lo que antes nos hacia tan felices y ahora ya no esta? Es verdad que cambiamos mucho en todo este tiempo, es verdad que perdimos el camino, que ya no hay un nosotros, que somos mas vos y yo por caminos separados aunque intentemos caminar de la mano, se que estamos mirando cielos diferentes, estamos mirando un horizonte distinto. Se también que te lastime, que supe herirte hasta lo mas profundo. Estoy muy celosa, estoy muy triste, muy enojada, muy perdida, me siento corriendo en una dirección que no conozco, siento que me aleje de mi eje. Siento que cada paso que doy va muriendo una parte de mi alma, quiero cambiar pero en vez de solucionar las cosas las voy rompiendo mas y mas y cada día que pasa te alejo un poco de mi. Deje de ser yo misma para convertirme en un prototipo ideal, deje de ser autentica, deje de ser a quien conociste y me pre-fabrique y me esta costando mucho volver a mi escencia, volver a mi eje. Te necesito conmigo mas que a nada en el mundo. No se como recuperarte, no se como calmarme, no se como dejar de actuar tan mal. Perdoname por matar lo mas hermoso que teníamos, perdón por matarte de apoco y sacar lo peor de vos, perdoname por tener que ser tan insoportable y que tengas que aguantar mas de la cuenta. Aveces siento que sin mi estarías mejor, que podrías construir una vida nueva, que podes buscar nuevos rumbos, que sin mi podrías volver a ser feliz, que sin mi todo seria mejor, pero me mata la sola idea de imaginarte caminando de la mano de alguien mas que no sea yo. Pensé que jamas iba a poder enamorarme de nuevo e hiciste el milagro en mi, me hiciste dejar los prejuicios de lado y pude conocerte, amarte, sentirte, tocarte, mirarte, ser mas que una simple persona en el mundo y formar parte de tu vida. Te amo y de eso no tengo dudas, mas allá de todo lo que paso entre vos y yo, te amo mas que a mi propia vida y daría lo que no tengo para verte feliz, para verte bien y verte sonreír, que lo que tengo dentro mio es un fuego que no se apaga tan fácil. Sos lo mas lindo que me paso en la vida. Quizá lo dije muchas veces y a mucha gente, pero es porque no conocía lo que realmente es sentir este fuego dentro mio. No quiero tener pensamientos negros, no quiero que mi cabeza se llene de cosas feas, necesito calmarme un poco, volver a pensar con claridad mas allá de todo porque nublarme la mente así me esta jugando una mala pasada, me esta haciendo hacer cosas erróneas, me esta haciendo romper esquemas que solían ser sólidos y mas que nada me están alejando de vos. Vivimos tantas cosas y nos quedan tantas otras por vivir, tantos años, tantas aventuras. Vos y yo ya nos conocíamos de antes, nos cruzamos en otra vida y los asuntos pendientes nos hicieron encontrarnos de nuevo, espero que esta nueva vida hagamos las cosas bien y ojala tengamos muchos asuntos pendientes para que podamos pasar una eternidad juntos, y ojala nos queden asuntos en el futuro para que volvamos a vernos eternamente porque nunca quiero perderte, ni en un millón de vidas. Te amo como nunca pensé volver a amar a nadie y para mi la tercera es la vencida. Ojala así sea y tengamos una vida juntos, hasta ya no poder latir mas, hasta que tengamos que prestarnos aire, hasta que tengamos que ser los ojos, oídos y tacto del otro, hasta que sea eterno nuestro amor que ni la muerte pudo romperlo. Te amo, nunca me voy a cansar de decirlo ni de sentirlo, nunca voy a ocultar lo que mi corazón late, lo que mi alma necesita, lo que mi vida desea. No me dejes nunca, no te alejes, no te vallas, no renuncies a mi. Dame un poco mas de tiempo, aun soy una ninfa dormida, aun necesito despertar, se que ya pedí miles de siglos, pero esta vez no necesito tanto tiempo. Voy a ser yo, voy a ser quien era. No me sueltes, no me abandones, no me dejes tirada a la deriva, no dejes que me pierna en la oscuridad nuevamente, no me sueltes la mano, no me mates

martes, 1 de octubre de 2013

Encontré lo que realmente amo, lo que me llena el alma y me hace feliz, la danza. Cada vez que estoy bailando, me olvido del alrededor, es como si su musica me transportara a otra dimención. Siento que bailando puedo... volar, imaginar, sentir, vivir, descubrir, soñar. Siento que es algo fuerte pero sutil a la vez, que aunque duela, todo sirve, Bailar es como la vida en si, Aprender a manejarla de la mejor manera posible, lastimarse pero jamas arrepentirse de ese dolor y segir intentandolo aunque cueste, tomarla de una manera liviana, preocupandose por cada paso a dar pero sin dramatizarlo o sentir que si no sale es el fin del mundo. Salí de un vacio insoportable gracias a este baile, siento tantas cosas que no las puedo describir pero tambien siento que cada momento que pasa se hace cada vez mas parte de mi y eso es lo que me gusta, que convive conmigo en cada paso, en cada movimiento, en cada cancion y musica. En mis sueños puedo verme, bailando feliz, sintiendo que la melodia me envuelve en un sin fin de posibilidades, amando cada pequeño momento que me ofrece, haciendolo de la mejor manera posible, siendo que ella me dió un lugar para acompañarla, me gustaría hacerlo de la mejor manera posible. Sé que me queda mucho por aprender y trancitar pero lo hago con todo el amor posible. El ser parte de esto me hizo entender muchas cosas, siempre a ver las bailarinas en sus tutu, con las puntas, sentía que flotaban en el aire, que podian volar, alcanzar lo que querian, sentia que ellas eran felices, que amaban cada paso, cada movimiento, y entendí que es asi, que el dolor es inevitable pero sirve, que aunque te desgarres, te quiebres, te lastimes siempre hay otra oportunidad para continuar. Endendí que no es un baile facil, que requiere mucha dedicación, atención y hasta coordinación en cada movimiento, que es algo fuerte, que requiere esfuerzo, mucha voluntad, pero sobre todo requiere mucho amor, amor por la danza, por su musica, por los artistas y sobre todo.... amor a uno mismo.

jueves, 11 de julio de 2013

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujando como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco. Me miras, de cerca me miras, cada vez mas cerca y entonces jugamos al cilope, nos miramos cada vez mas cerca y los ojos se agrandan se acerca entre si, se superponen y los ciclopes se miran respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiendose con los labios, apoyandose apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado a y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo, mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos es un breve y terrible absorber simultaneo del aliento, esa instantanea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua

miércoles, 10 de julio de 2013


Hace días que me vengo sintiendo mal, en realidad con miedo, pánico, mas especificamente... con ataques de pánico. No se de donde salieron o cual fue el desencadenante pero no me gustan.
Estos últimos meses viví nerviosa, hice cosas las cuales jamas había hecho y me pesan, siento que tengo ganas de hacerlas pero cuado estoy en eso, la culpa me mata y me tiro para atras, es raro y eso me hace poner nerviosa, entonces muchas veces siento que me soplan la nuca, y ahi aveces me quedo paranoica, entonces aparecen los miedos, y momentos en los que no quiero saber nada de la vida, pero se que esta solo todo en mi cabeza, tengo que calmarme y pensar las cosas bien. No sentirme mal, lo hecho hecho esta.

martes, 18 de diciembre de 2012

Nunca voy a poder vivir tranquila del todo, siempre algo va a estar molstando en mi cabeza, siempre voy a impedirme ser feliz porque si no tengo un pensamiento perturvador me siento vacia. Hay cosas que ya no tendrian porque importarme pero lo siguen haciendo, me siento mal, y otra vez volvieron los malos humores, las ganas de no hacer nada, estar durmiendo todo el dia y todos los casilleros que pude avanzar los retrocedi de nuevo. No se que me pasa, no se como afrontar todo esto, necesito salir porque me esta haciendo mal y disfrutar de mi presente un poco mas, porque ahora lo tengo, mas adelante no se. Tengo que superar cosas que ya no tienen porque estar en mi vida porque por algo se fueron, y ver las que tengo cerca mio que por algo estan ahi. No se.... aveces ni yo me entiendo, pido algo con toda el alma y cuando lo tengo no lo aprovecho al 100% porque siempre algo tiene que molestarme. Se que ya se me va a pasar pero... ¿Cuando?

sábado, 1 de diciembre de 2012

Tengo miedo, tengo mucho miedo a que me pase algo y ese miedo es el que no me deja hacer las cosas y encapricharme el dejar todo para despues porque se va a solucionar y no es asi. Y se que si esto lo dejo pasar va a ser peor para mi y las consecuencias van a ser irreparables, pero tengo miedo de que me digan lo que no quiero escuchar y tenga que pasar por miles de cosas, y me lo niego a mi misma pero me da miedo saber que quiza estoy enferma, me da miedo tener que enfrentarme a algo asi a mi poca edad. No quiero NO QUIEROOOOOOOOOO, no quiero saberlo no quiero tener que pasar por algo asi, me da mucho miedo y ganas de llorar el sentirme asi, no tengo ganas de pasar por esas cosas, pero la idea me carcome la cabeza y cada dia me siento peor y peor. Aveces, como ahora, tengo ganas de golpearme fuerte la cabeza y reaccionar y hacer las cosas porque sino son para peor, pero el miedo me paraliza y me siento mal y me encierro en mi cabeza, y sonrio muchas veces al afuera y me guardo todo para mi porque no quiero involucrar a nadie en el medio y que sepan que estoy bien cuando en realidad TENGO MIEDO, miedo de muchas cosas y de lo que pueda pasar. Yo sola no puedo cargar con tanto y es muy pesado esto que tengo que llevar y quiza no sea tan grave y mi cabeza gira a mil revoluciones por minuto y dejando pasar las cosas quiza sea peor. Voy a tener que calmarme un poco y hacer lo que tengo que hacer de una vez por todas, sacarme todas las dudas y actuar si es necesario. Basta

lunes, 12 de noviembre de 2012



Muchas veces decir para siempre son palabras que solo se pronuncian, muchas veces el amor es solo una ilusión de un cuento que vivimos desde niños. No existen cuentos de hadas ni finales felices, solo existen amores reales que solo se viven. Si buscar el principe azul es la meta, esta mal, primero una debe ser la princesa y todo llega a su tiempo. Muchas veces pronunciar un para siempre ilusiona mas de la cuenta, y los proyectos que esas dos simples palabras pueden ocasionar, es más que el amor que se tiene en ralidad. Para siempre es un arma de doble filo, puede ser real o solo una ficción que por más que duela la vamos a querer cumplir igual, por más que el veneno sea mortal vamos a seguir tomando. Para siempre son palabras que se deben usar con mucho cuidado e ir alimentando día a día para que ese SIEMPRE no sea solo un momento.

domingo, 21 de octubre de 2012


Hacia mucho tiempo que no usaba esto, hacia ya mucho tiempo que no me sentía mal, ahora tampoco lo hago, pero necesitaba escribir algunas cosas. Hace ya tiempo que estaba muy mal, que me sentía como con una presión en el pecho, me sentía perdida y un poco angustiada, quizá mi nuevo ritmo de vida me lleva a sentirme así, con mucho stress, nervios, idas y vueltas, pero al lado mio siempre tuve a un compañero incondicional, aquel que me reta cuando hago las cosas mal o me encapricho, aquel que me seca las lágrimas cuando me siento mal y trata sacarme una sonrisa, aquel que con tan solo un chiste saca mi mal estado de animo que llevo todo el día en solo un segundo. También en este momento siento una paz por haber hecho algo que debí haberlo hecho hace mucho tiempo, me deshice de todo lo que tiene que ver con un pasado cruel y doloroso, algo que solo me enfermaba y hacia que mis días sean solo tormentosos. Ahora sé que a mi lado tengo a la persona indicada, aquella que cuida todo de mí, hasta el más mínimo detalle, ahora sé que deje de ser una opción y soy una prioridad en la vida de alguien, ahora se que nací para él, que solo él es dueño de todo lo que soy. Todos los errores que cometí en mi vida, todo lo que sufrí, las lágrimas que derramé y todo el tiempo perdido con gente que solo era del momento, fue para llegar a este momento. Soy felíz, me siento como hace mucho no me sentía y no quiero que se termina núnca. Hacía mucho que me expresaba así, hacia mucho que no me sentía de esta manera. Dicen que todo lo que das vuelve, y parece que núnca dí cosas malas, porque la vida me dió lo mas hermoso que pude imaginar. Por fín encontré a mi alma gemela, al amor de mi vida. A vos.

jueves, 8 de marzo de 2012

Sé que te amé más que a mi vida, sé que dí todo siempre lo mejor de mí, pero ahora sé quien realmente se esconde atrás de esa mascara tan perfecta. Que lástima que seas así, tenes un potencial increible que lo podrías usar para cosas más productivas y lindas y no para lastimar a las personas. Tenés esa veneno que a pesar que sé que voy a morir quiero tomar más y más hasta que me exploten las venas. Ahora sé que me enamoré de mi propio asecino, sé que me hacia felíz el mismo que cabó mi tumba. El mundo se mueve demaciado rápido para los 2, alguno tiene que bajarse de el. Sé que duele pero tomé tanto veneno que no puedo ya parar, tengo que moriri entre tus brazos y este es el momento. Te ame. Siento como la sangre corre por mi cuerpo intentando limpiar algo que ya es imposible cuando en realidad solo lo que hace es ensuciar más. Inocente corre por la escena del crimen dejando huellas de una herida imposible de sanar, dejando atrás todo recuerdo felíz y haciendome ver una realidad en donde todo fue ficción. Me enamoré de la misma persona que me condenó en la horca, entrgue mi corazón a un ladrón de ilusiones que todo lo que hizo fue tirarlo a una jauría de perros hambrientos. Me duele el ver que mi protector solo se cubria con mi piel mientras apuñalaba mi espalda sin piedad. Si morias lo hacia contigo, si sufrias sufria contigo, pero solo hiciste que mi existencia se convierta en una pesadilla más. Te amé hasta el punto de querer morir en vida para ser solo de tu pertenencia. Ahora sé quien es el culpable, ahora se que morí en vano.

jueves, 16 de febrero de 2012

Un alma negra, apagada esta rondando en la oscuridad. Perdida en si misma, gritando en silencio a pesar de que nadie puede escuchar. Sus mentiras pudieron mas que el mismo alma, que la misma salud mental. Corriendo en un laberinto lleno de espinas por todos lados, sin poder encontrar la salida, asi es como te siento. Un angel a lo lejos desplega sus alas, una luz muy en el fondo es capaz de verse e intentar iluminar el camino. El dolor y la impotencia de no saber que hacer desesperan un corazon que ya no tiene a donde escapar. Un mudo sin luz es como un alma sin dueño. Tengo alas, tengo luz, y a pesar del dolor, soy un angel y naci con el proposito para iluminar las almas perdidas, para encaminarlas de nuevo y cumplir mi mision. Soy tu angel, aque que algun dia le otorgaste esas alas para ser tu guia y tu luz. Eso soy, eso sere hasta el fin de los tiempos.

lunes, 13 de febrero de 2012

Hay 2 razones por la cual un corazon no deja de sentir. La primera es porque verdaderamente el sentimiento existe y la otra es porque a pesar de que el mundo se haya caido a pedazos, siempre queda esa esperanza de encontrar un rayito de sol para poder empezar. Se que todo el mundo dice que es en vano todo mi esfuerzo, todo lo que espero o intento hacer, pero muchas veces mi cabeza dice BASTA pero parte de mi corazon dice NO PARES, TODAVIA PODES. Aprendi muchisimo todo este tiempo, entendi muchas cosas que antes no podia ver y ahora las noto tan claramente y me siento estupida por no haberme dado cuenta antes. Ahora entendes? Hasta en el momento mas feo de mi vida me diste esperanza y un rayo de sol, hasta en la distancia me seguis enseñando cosas de la vida, y siento que ahora si estoy lista para poder enfrentar esas cosas que antes no podia, y quiero demostrartelo, quiero que veas que creci, que por fin soy eso que tanto pediste, eso que tanto te quejabas que nunca podia llegar a ser. No me va a alcanzar la vida para agradecerte todo lo que me diste, todo lo que me seguis dando y todo lo que me vas a dar. Entendes ahora porque estoy tan enamorada? Como vos no hay 2 y nacimos juntos, nos criamos juntos, y nos vamos a morir juntos. No fue casualidad que te hayas cruzado en mi vida, ni todas las cosas que pasaron y te juro que cada dia que pasa me esfuerzo mas y mas y siento una calidez enorme en mi pecho, siento que las cosas se van dando como lo pense, como tan torpemente no lo hice antes. Y te juro que te amo y te amo BIEN y quiero que sonrias, que seas feliz, que te conozcas, que crezcas, que explores la vida. Creo que ya no puedo ser una cunita y me voy a tener que transformar en cama y cambiar los juguetitos de peluche por autitos o figuras de accion. Te prometo que todo va a estar bien mi amor, te juro que ya voy a terminar de crecer y voy a estar lista para vos. Te amo mi vida te amo y GRACIAS por haber hecho de mi la persona que hoy soy y espero poder despertarte un sentimiento o algo como solia hacerlo. Te amo.

domingo, 12 de febrero de 2012

Siento lo mismo, me pasan cosas que son tan tontas que son tan locas, siento un vacio que no se llena y siento frio y mucha pena. Soy la que puedo, la que me dejan, la que se estrella, la que se aleja. Si estas tan solo te doy mis alas, volemos juntos y habra un mañana. Siento que siento una y mil veces que nada es lo que parece, siento que mienten, que no me entienden, no les importa o no me quiren. Es tan dificil que me comprendas, soy una rara mezcla de estrellas, yo te prometo que ie a buscarte, cuando yo crezca no sera tarde.

sábado, 11 de febrero de 2012



Hola, como estas tanto tiempo? Ojala estes bien. Yo estoy aca, todavia pensandote y extrañandote. Cumpliste todas tus espectativas? Espero que si, es lo que mas quiero, que puedas llegar a tu meta. Yo intento seguir adelante sola, aveces me haces mucha falta sabes? Siento que estoy por caer y no tengo quien me levante, otras veces cuando veo que no pudo mas, saco fuerzas de donde no tengo e intento caminar para seguir adelante para un futuro mejor. Estas llendo a tu felicidad? Dios quiera que si, quiero verte sonreir sabes? Es dificil, muy dificil la distancia, pero se que no es para siempre, se que en algun momento nos vamos a volver a cruzar otra vez. Te acordas de todas las cosas que te prometi? De apoco las estoy llevando a cabo, estoy estudiando, no empece hace mucho y admito que no es muy facil, intento dia a dia superarme un poco mas, pero te necesito, no puedo sola. Todavia te amo y te espero como te prometi. Sabes como soy, que cuando se me mete algo en la cabeza no lo dejo ir tan facil. No se que mas puedo decirte, ojala todo te salga como vos queres, ojala llegues a lo que tanto buscas, aca te espero amor, te espero como siempre lo hice y como te prometi. No se... me gustaria que pudieras leer esto, no se si esta bien escrito porque estoy llorando, que raro no? Pero bueno soy asi de llorona y maricona y tantas otras cosas que siempre me decias. Te amo y quiero que te valla bien asi cuando nos volvamos a cruzar todo es mejor para ambos. Te amo mi amor y se un nene fuerte.

viernes, 10 de febrero de 2012

Te extraño sabes, te necesito muchisimo y ya no lo soporto mas, siento que se me sale el corazon. Y ahora entiendo muchas cosas, ahora entiendo porque paso todo esto y fue porque te reprimi mucho, porque jamas te deje ser vos mismo, porque por hsiterica, caprichosa e inmadura nunca te deje ser y me duele darme cuenta cuando las cosas duelen, pero te amo y te voy a amar siempre, nunca voy a dejar de hacerlo y te voy a esperar todo lo que sea necesario. Quiero amarte y aprender a dejarte ser, tener a alguien que de verdad sea el mismo y no quien yo quiera. Perdoname por retraerte tanto, por haber sido tan egoista, y si me hubiera dado cuenta de las cosas antes quiza no estaria asi escribiendo esto y estarias al lado mio. Jamas te deje ser, siempre fuiste lo que yo quise y me diste todos los gustos, siempre fuiste mi modelito y te amoldaste a lo que ami me gustaba dejando de lado tus pensamientos o tus gustos. Siempre fuiste lo que yo queria ver y sentir, y ahora que por fin logre ver que era en lo que en verdad querias, quien sos por fin me doy cuenta lo tonta que fui y ahora es cuando quiero salir corriendo e ir a abrazarte y decirte, perdoname mi amor perdoname por ser tan egoista. Te juro que aca voy a estar siempre, aca voy a estar cuando me vengas a buscar, aca voy a estar bebe, te juro que aca voy a estar. Quiero ser yo con vos, quiero que seas vos conmigo. Te juro que si llegas a volver no te voy a retraer en nada. Te amo bonito, te amo muchisimo y me arrepiento tanto de las cosas. Se que es tarde y no es el momento y que ni vas a leer esto pero necesito que si en algun momento de nuestras vidas esto llega a los ojos de cualquiera de los dos, sepas que me di cuenta de las cosas y que mi inmadurez no me dejo verlas antes. Te amo mi vida te amo mucho y se que llego a ahogarte tanto amor, que llego a matarte y te pido perdon, ahora quiero que revivas, que seas eso que tanto quisiste te juro que es lo que mas quiero mi amor, y aca voy a estar el dia en que decidas volver. Respira bebe, respira tranquilo que no voy a ahogarte mas. Vola pajarito azul, vola tranquilo que a pesar de las tormentas el nido siempre va a estar intacto

martes, 7 de febrero de 2012

Aveces no comprendo la razon de porque un corazon llora, de porque a pesar de los golpes sigue siendo igual o mas fuerte que antes. Cadena de titanio dijimos, ¿Hay alguna duda de que nos equivocamos? Yo creo que no. Miles de gritos, momentos horribles, ganas de morir, desiluciones, y otras tantas cosas mas pero aun estamos de pie. No hay duda que esa cadena existe, que no se puede romper aunque se quiera. Puede pasar muchisimo tiempo pero siempre va a tirar, se puede estirar infinitamente, pero atados estan esos corazones que alguna vez pronunciaron un para siempre. Se estremecen sentimientos, se rompen esquemas, se queman esperanzas pero jamas se va a poder cortar ese hilo tan fino y fuerte que alguna vez brillaba por si solo. Son cuestiones de la vida, ambos manejamos esa cadena, ambos decidimos hasta donde estirarla, esta en nuestras manos el como controlarla. Son espacios vacios que quedan en la hoja, es borron y ¿Cuenta nueva? No es facil poder borrar tantos momentos, no es apropiado guardarlos dentro de una caja y que mueran lentamente. Nubes, anclas, ventanas de barcos, manoplas que significan mas que la propia vida, dibujos que marcaron la piel para siempre y sin arrepentimiento, ¿Sera a caso esa cadena? ¿Estara tan a la vista que no se puede vez? No se ni quiero saberlo, hay cosas que es mejor no hacerlo, siempre decias. Tal vez sea magia, tal vez sea la fuerza de un corazon que late con todas sus ganas, quiza sean esas alas que aunque esten canzadas siguen volando y tratando de construir algo mejor. Ganas de crecer me sobran, quiero superar mis miedos, mis angustias pero necesito la guia, como cordinar los pasos. Me diste el cominzo pero no termine de comprenderlo, pero no te olvides que es una cadena de titanio, no se rompe, y tarde o temprano vuelve a su punto de partida. Angel, cunita, nube roja, manopla, alas, eso soy, eso sere..

lunes, 6 de febrero de 2012


Only you can make this world seem right
Only you can make the darkness bright.
Only you and you alone
can thrill me like you do
and fill my heart with love for only you.

Only you can make this change in me,
for it's true, you are my destiny.
When you hold my hand,
I understand the magic that you do.

You're my dream come true,
my one and only you.

Only you can make this change in me,
for it's true, you are my destiny.
When you hold my hand,
I understand the magic that you do.

You're my dream come true,
my one and only you.

One and only you.

viernes, 3 de febrero de 2012


Aww que lindo enterarme que tengo fans que siguen mis pasos, no crei que fuera tan importante, un besito para vos que no sabes ni la mitad de las cosas, otro tambien porque si las supieras no hablarias al pedo, despues tambien mandale saluditos a los que te comentan sobre mi vida gordi, quedate tranqui que te va a llegar mi autografo y con regalito incluido bebe. Un beso a vos... si a la mula que le hace caso y hace su tarea diaria, otro para vos que no te da la cara de decir, si mira como me importa. Aww mi vida si supieras cuanto puedo hablar y cuanto puedo mostrar jaja. Un besito a todos mis fans y a los que estan por venir, aaa y tene cuidado de no tragarte tu veneno porque te podes morir. MUAAAAAAAAAAAAAAAAA

sábado, 28 de enero de 2012

Y si me preguntaran, si tendria que volver el tiempo atras, o si tendria que encontrarte en otra vida, sin duda te elejiria de nuevo. No puedo sacarte de adentro mio, es imposible que no te piense, que no te sienta, que no me pueda conectar con algo que no hayamos vivido o no hayamos hablado. Simples objetos, programas de television, momentos unicos que no puedo borrarlos, que no quiero quitarlos. Fue el pecado y el error mas hermoso de mi vida haberte cruzado en mi camino, fue el veneno mas rico el de tu boca, fue el vicio mas placentero tu piel. Te amo te amo y te necesito conmigo porque siento que ya no puedo respirar, que me cuesta caminar, que no puedo ni pensar porque te necesito en los momentos en donde no se que hacer para que alguien me haga ver la realidad y hacerme reaccionar. Te necesito conmigo porque te juro que ya no puedo mas. Y te lloro, todas las noches te lloro un poco e intento con esas lagrimas borrar quiza un poco de todo lo que tengo dentro mio pero es completamente inutil. Te amo todavia, te sueño todos los dias, me haces falta, me haces muchisima falta. Jamas pense que alguien podia ser tan indispensable en mi vida, quiero que mis sueños corran con vos como lo hacian antes. Tengo una vida por delante pero no le encuentro sentido porque estas lejos. Intento llenar los vacios que tengo pero es inutil, me vacio aun mas porque estoy haciendo cosas que van en contra mio. Yo ya se que no te intereso, yo ya se que pase de ser la luz de tus ojos a ser una sombra mas del mundo, que pase de ser aquella princesita de tus cuentos a una habitante mas de la aldea, se que ya no entro en tu mundo, que ya no lo estoy. Estoy dispuesta a enamorarte de nuevo porque si lo hice una vez lo puedo hacer 2 y lo hacia todos los dias, era hermoso enamorarte cada dia que pasaba. Te amo y no puedo callarlo mas, me haces mucha falta, no se donde guardarme todos estos sentimientos que tengo adentro, siento que se me escurren como agua entre los dedos y no puedo manejarlos, se me desbordan del corazon, del alma y quiero que los tengas, que los guardes como lo hacias antes, quiero que vuelvas a verme, no quiero ser mas invisible ante tus ojos. Ya no se como mas demostrarte todo lo que siento, ya no se como expresarte que te amo, que necesito ver tu sonrisa, que vuelva el brillo a tus ojos. Voy a ser todo, ablotamente todo para que las cosas sean como antes, o recuperar parte de vos, parte de mi, parte de nosotros. Como tu angel, como tus alas y como todo lo que fui, soy y sere en tu vida, te juro que lo voy a lograr.

jueves, 26 de enero de 2012

Quiero emborrachar mi corazón
para apagar un loco amor
que más que amor es un sufrir...
Y aquí vengo para eso,
a borrar antiguos besos
en los besos de otras bocas...
Si su amor fue "flor de un día"
¿porqué causa es siempre mía
esa cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar
para olvidar mi obstinación
y más la vuelvo a recordar.

Nostalgias
de escuchar su risa loca
y sentir junto a mi boca
como un fuego su respiración.
Angustia
de sentirme abandonada
y pensar que otra a su lado
pronto... pronto le hablará de amor...

¡Hermano!
Yo no quiero rebajarme,
ni pedirle, ni llorarle,
ni decirle que no puedo más vivir...
Desde mi triste soledad veré caer
las rosas muertas de mi juventud.

Gime, bandoneón, tu tango gris,
quizá a ti te hiera igual
algún amor sentimental...
Llora mi alma de fantoche
sola y triste en esta noche,
noche negra y sin estrellas...
Si las copas traen consuelo
aquí estoy con mi desvelo
para ahogarlos de una vez...
Quiero emborrachar mi corazón
para después poder brindar
"por los fracasos del amor"...

miércoles, 25 de enero de 2012

Me cuesta mucho irme a dormir sin pensar, estar sentada en silencio sin poder dejar descansar la cabeza un solo segundo. Necesito verte, necesito tenerte al lado mio un rato nada mas, respirar el mismo aire por unos minutos, mirar las mismas cosas, charlar, sentirte un poco. Me es muy dificil esta distancia, es como que ahora de nuevo siento que todo esta mal, que ya de verdad las cosas cambiaron muchisimo, que ya todo se murio, siento de verdad que no quedo ni la sombra de lo que eramos antes. No quiero guardar los dibujos en un cajon, no quiero sacarlos y dejarlos archivados como algo que fue, quiero sean y sigan siendo. No puedo mas ya.

Estoy re caliente, estoy enojada conmigo misma por ser flor de PELOTUDA, por ser una tarada, por no darme cuenta de nose, de como son las cosas. Y tengo ganas de llorar, pero llorar de bronca, llorar por decir ANDATE A LA MIERDA PENDEJA SOS JOVEN QUE TE CHUPE TODO UN HUEVO, pero no... no es asi y no me chupa todo un huevo al contrario. No se.. es como que todavia creo en los milagros, como que todavia creo que las cosas pueden cambiar PORQUE SIGO CIEGA, porque no veo o no quiero ver, porque TODAVIA TE CREO, poque todavia confio en vos a pesar de todas las que me hiciste, las que me dijiste, a pesar de toda la puta mierda que me tiraste. Estoy haciendo pelotudeses de las cuales me siento como el orto PORQUE NO SE A DONDE MIERDA CORRER, porque quiero llenar un poco el vacio que tengo adentro pero me vacio mas y mas y mas. No te das cuenta no? No tenes ni la mas puta idea que nada me llena, que pueden pasar AÑOS Y AÑOS y el dia que te encuentre de nuevo por ahi me voy a morir de amor como en este momento, porque estoy llorando porque tengo mucha bronca PORQUE ESTOY ENOJADA porque no puedo creer que todo sea asi la puta madre, estoy demaciado enojada, siento demaciada impotencia, siento que corre veneno por mis venas ya, que quiero matarte pero resucitarte a la vez, que es todo un amor odio constante, porque es insoportable ya, porque te espero y te espero y NUNCA LLEGA NADA, porque me siento terrible idiota aca sentada escribiendo e intentando dibujar algo para despejar la mente CUANDO BIEN SE QUE NO PUEDO. Entendes que no doy mas? Que te necesito? Que te extraño? QUE NECESITO UN POCO DE CARIÑO? un mimo, un abrazo NO SE ALGO LOCO ALGO basta ya.. basta, es algo que no termina, no tiene fin y nunca va a tenerlo, va a ser un puto circulo visioso que va a seguir hasta el resto de mi vida. Y si algun dia te das cuentas de las cosas, espero que no haya sido demaciado tarde, que no se te haya ido el tren y que TODAVIA este en la estacion esperando.

martes, 24 de enero de 2012


Era yo quien te esperaba, quien te soñaba, quien te cuidaba, quien te pensaba. Era yo, quien te abrazaba, quien te besaba. Era yo a quien acudias, a quien necesitabas, a quien extrañabas. Era yo una princesa de cuentos, una rosa perfcta, una noche de verano. Era yo una cancion de cuna, una luz de luna, un dia de sol. Eras vos el dueño de mis sueños, el guia de mis caminos, el olor a lluvia, el perfume de mis flores. Eras vos a quien acudia, a quien lloraba, a quien le sonreia. Eras vos a quien le daba mi tiempo, a quein brindaba mis dias, a quien necesitaba para respirar. Eramos nosotros que nos llevabamos el mundo por delante, quienes le ganaban a las mareas, quienes caminaban contra la corriente. Eramos nosotros, dos gladiadores peleandole a la vida, derramando sangre de las heridias, cuidandonos el uno al otro. Eramos nosotros aquellas 2 aves que volaban en un cielo infinito, un fuego que no se extinguia, una luz incandecente. Era yo quien daba la vida, quien luchaba contra si misma, quien preferia lastimarse. Era yo quien te velaba, quien te protegia, quien te amaba. Era yo que estaba enamorada, quien le salia felicidad por las venas, quien sonreia. Soy yo la que le corre dolor por las venas, quien llora veneno, quien consume oscuridad. Soy yo quien lastima su carne, quien mata sentimientos, quien olvido la luz. Sos vos quien sigue su camino, quien no le importa nada, quien decidio continuar. Sos vos que encontro su tesoro, quien es un gladiador que sobrevivio, quien no le teme a la vida. Nos crei invensibles, puse mi confianza en la arena y la que esta moribunda entre leones soy yo. Mientras tengas sangre y lagrimas sere quien siga caminando.

lunes, 23 de enero de 2012


Odiar, engañar, fingir, mentir, usar, abusar, maltratar, subestimar, lastimar, humillar, basuriar, acusar, confrontar, sentir, amar, extrañar, llorar, sonreir, pensar, afrontar, confirmar, luchar, pedir, demostrar, golpear, derrapar, intentar, perder, ganar, jugar, ganar, perder, acuidir, molestar, necesitar, morir, vivir, resusitar, acomodar, conformar, olvidar, arruinar, arreglar, sostener, levantar, caer, llenar, vaciar, ilustrar, perdonar, recapiular, capturar, soltar, celar, esperar, apurar, atrazar, avanzar, retroceder, acusar, culpar, rogar, esperar, esperar, esperar, esperar, esperar, esperar, esperar...

viernes, 20 de enero de 2012

nunca actué como un hombre sabio no pude
detenerme, como un hombre pobre robando cansado de
vivir como un hombre ciego estoy enfermo de ver
sin sentir
es así como tu me recuerdas es así
como tu me recuerdas lo que realmente soy

no es lo tuyo decir lo siento
yo estaba esperando una historia diferente
esta vez yo estoy equivocado
por entregarte un corazón que vale la pena romper
y me he equivocado, he estado deprimido,
estado en el fondo de cada botella
estas 5 palabras en mi cabeza gritan
"todavía nos divertimos?

no es que tu no supieras yo te dije que te amaba
y juro que aun lo hago y debe haber sido muy malo
porque vivir conmigo debía casi haberte matado
es así como tu me recuerdas es así
como tu me recuerdas lo que realmente soy

no es lo tuyo decir lo siento
yo estaba esperando una historia diferente
esta vez yo estoy equivocado
por entregarte un corazón que vale la pena romper
y me he equivocado, he estado deprimido,
estado en el fondo de cada botella
estas 5 palabras en mi cabeza gritan
"todavía nos divertimos?


domingo, 15 de enero de 2012

Quedarme sentada, pensando, meditando, hasta quiza soñando despierta pude remontar a momentos raros. No se si raros, pero un poco lejanos. De nuevo (y no se porque) Volvi a sentir esa seguridad que tanto me faltaba, es como que hubo ALGO que me dijo VES?, NO TODO ESTA PERDIDO, y fue eso que me hizo dar una seguridad inmensa. De la nada se me vino una cancion a la cabeza, una de las frases que dice: "Y por todas esas cosas que tenemos en comun hace tiempo ya marchaste de aca, te cansaste de mi, yo me canse de vos pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad. Porque tanto te quise y tanto te quiero siempre una marca tuya llevara mi corazon, disculpa si te parece raro pero comparto la opinion que escuche en una cancion, Si lo amas dejalo ser, si lo quieres dejalo volar. Nunca fui tu patron no quisiera cambiarte y no quiero que pierdas tu personalidad". Escuchar eso y hasta leerla no se, me hizo sentir muchas cosas adentro mio, es raro porque se que las cosas no estan bien, se que es una seguridad mega hiper RE falsa, pero eso me pasa en este momento, no se... es raro y es como un poco molesto porque ahora es cuando se me pintan las sonrisas en la cara y empiezo a hacer cosas con mucho esfuerzo que quiza no son remuneradas y eso me la baja muchisimo. Jamas hablo en mi bocavulario e intento hacer un cuento de todas las cosas pero esta vez no se... necesitaba hablar un poco por como soy yo. Es muy raro todo... no se si porque en parte le estoy dando un cambio a las cosas y dejando ciertas culpas y prejuicios de lado y empece a pensar un poco mas como deberia haberlo hecho hace tiempo atras... la verdad NO SE, solo se que aveces la culpa viene ami y me invade y ahi es cuando quiero salir corriendo y convertirme en un fantasma, entrar por tu ventana y verte 5 minutos, que sientas mi presencia, e irme. Aveces expresarme asi o con los cuentitos me hace bien, solo que con lo otro dejo volar un poco mas la imaginacion y eso me hace bien y me hace tener un poco la cabeza en otro lado, pero hoy no... hoy queria ser yo, QUIERO SER YO y creo que voy a comenzar a serlo. Ser yo como era antes y dejarme llevar por mis emosiones por lo que me provocan las cosas y si me siento asi de segura es por algo y quiza esto sirva muchisimo para todo. Ojala sea asi, ojala sirva.

martes, 10 de enero de 2012



Al igual que un gas invade un laberinto
la nostalgia lo hizo con mi corazón
y aunque a pares tengo ojos, tengo oidos
sin ti pierden sentido el sonido y el color.

No me quito el vicio de esperarte en casa
apoyando mi cabeza en el cristal, y cuando
empaño de un suspiro la ventana
dibujo un tres en rayas que vuelvo a empatar.

Si algun dia nos cruzamos, no respondas ni hagas caso
a los subtitulos que bajo mi sonrisa sabes ver
yo te dire que voy tirando, negare que estoy llorando
fingire que el tiempo todo lo curo.

No consigo hacer nada sin darme cuenta
y es el presio de aprender a no llorar
y aunque veces nada indica que compenza
me niego a dar la vuelta y hacerme menor de edad.

Si algun dia nos cruzamos, no respondas ni hagas caso
a los subtitulos que bajo mi sonrisa sabe ver
yo te dire que voy tirando, negare que estoy llorando
fingire que el tiempo todo lo curo.

Y en realidad nunca te olvido, fuistemi unico camino
y tu sonrisa un buen motivo para ser alguien mejor
y aunque te cuenten que me vieron de princesa en algun cuento
no hace falta que te diga que tan solo cuentos son.


sábado, 31 de diciembre de 2011

Es dificil callar cuando un sentimiento llora, cuando las cosas que creian que estaban bien no lo estan. Hoy termina el año y todo sigue igual para mi, todo lo que crei que cambio y que por fin se habia terminado me doy cuenta que no es asi, que todo sigue igual, que las lagrimas todavia estan, que esas sonrisas que tube fueron falsas, duraron muy poco, que fueron a base de mentiras y que me menti a mi misma. El aire que pense que habia cambiado esta contaminado de nuevo, en realidad jamas dejo de estarlo. Hoy se va el año, ¿Se ira con en el todo lo malo? No lo se, pero tengo la posibilidad de saberlo, de que asi sea, de comenzar de cero pero no puedo, tengo en mi pecho un freno que no me deja avanzar, pero se tambien que jamas voy a poder hacerlo. MIS SUEÑOS CORREN CON VOS, eso dije un dia, eso pense siempre, eso pronunciaron mis labios por ultima vez. Ahora esos sueños corren solo conmigo, corren en el medio de la nada, corren ciegos entre tanta luz. Y ahi es cuando me trabo, cuando veo una pequeña sombra a lo lejos, recuerdos de promesas rotas, momentos que se quemaron en el aire, palabras que se borraron con el tiempo. Estoy corriendo en circulos y eso me duele, intento poner una mirada cientifica y no le encuentro explicacion, intento ponerle una mirada espiritual y tampoco la tengo, una mirada parcial y tampoco hay respuesta. Esperaba que todo lo que alguna vez fueron sueños se conviertan en realidad, lo que alguna vez fueron promesas se cumplan, lo que alguna vez fueron palabras lleguen a ser hechos porque deje mi corazon en cada acto, en cada risa, porque entregue mi vida en todo, porque segui adelante a pesar de las mentiras, los engaños, el dolor, los malos tratos, el menosprecio, la impasiencia. Hoy estoy en la desicion mas dificil de mi vida, si irme bien lejos y no volver o quedarme para tener la misma vida de siempre pero con un rayito de luz. Es doloroso el pensar que no escuche lo que quise escuchar un QUEDATE, NO TE VALLAS LEJOS, solo obtuve un ANDA, ES LO QUE TENES QUE HACER. Hay muchas cosas que me atan a este lugar, pero son mas las que me dan motivos para irme lejos y tener eso que tanto me merezco por tanto dolor y esfuerzo. Necesito escuchar eso, nesecito saber que alguien me necesita aca, que no soy mas que un ser humano mas, necesito quedarme en este lugar que es donde pertenezco, y no que cuando ya no este ahi sepan quien soy, quien fui y quien no voy a ser mas. Duele, duele me duele, me quema y me duele, me pincha y me duele, me corta y me duele, me carcome y me duele, ME MATA Y ME DUELE, me desprecias y me duele. Quiza me valla y no vuelva nunca mas, quiza si regrese y todo sea diferente, quiza sea eso que tanto soñe algun dia y hoy tengo la oportunidad pero no puedo dejar atras las cosas, duele el saber que ya nada sirve, que ya nada te llena, que ya nada puedo hacer para sacar sonrisas, que ya no sirve un cafe con leche o galletitas, que ya no es divertido jugar a las cartas, que ya no entretiene mirar una pelicula y comer papas, que ya nada de lo que doy es suficiente, que ahora ya no entro en el circulo de las cosas, que sobro en el espacio, que no soy para este mundo, que solo tengo una marca en la piel y un collar, que solo tengo dibujos colgados en mi pared, voletos de colectivo y millones de recuerdos mas guardados en una caja de cristal. Ya no sirven los dias de lluvia, las noches de desvelo, las risas, las charlas, ya no sirve que llore, que espere, que demuestre sea como sea lo que tengo dentro, ya nada sirve, ya nada es suficiente, ya nada alcanza, ya no hay manera de sacarle provecho a algo, ya no hay mas mentiras que pueda soportar, ya no hay mas espacio para mi en el mundo, ya no hay nada en el espacio para mi. Ya no queda nada, solo una nube roja.

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