miércoles, 13 de abril de 2016


Y así es como generalmente me siento, frágil, tan frágil como una rosa pero a la vez, llena de espinas, aquellas que llevo clavadas y funcionan de escudo, espinas que duelen, no solamente a mi sino que también a mi entorno. Cada vez que intentan tomarme salen sangrando, cada vez que intentan quitarlas, salen resignados. Aveces siento que el invierno me seca, que la nieve cubre mi color, mi aroma, que el eterno frió congela mis pétalos, que ya no hay primaveras, que ya no hay amores ni amantes que deseen expresar su amor mediante mi presencia. Soy la única, la única que quede en el jardín, la única la cual aun no cortan, aun no se llevan "No dibujes rosas sin espinas, ni espinas como puñales" esa frase la he soñado hace años atrás, frase que aun me sigue acompañando. Aveces, me gustaría mucho quitarlas, volver a creer, volver a ser esa flor, aveces me gustaría poder creer que no todo es mentira, que no solamente me rodea la melancolía o el dolor. Necesito creer, necesito sacarme muchas vendas de los ojos, pero me duele, ya tengo la costumbre de tener mis espinas, de tener mi protección, de ser... la ultima rosa del jardín, de ser la olvidada, la dejada, la que el invierno siempre castiga, la que nunca puede florecer. Sinceramente no es que no quiera, no puedo, que es peor, me duele mucho tener que dejar ciertas cosas atrás, me duele no poder expresar mi 100% y sufrir todos los días, sentirme triste, sentir que me rompo a cada minuto, sentir que el peso de la nieve quiebra mi tallo, no quiero caer al piso, no quiero que pisoteen mis pétalos, aun tienen color, un irradio perfume, aun puedo ser la mas hermosa de todas, aun puedo agasajar a los amantes, no me olvides, no... no dejes que sea una flor mas, no permitas que me transforme en mala hierba. Si... me hablo a mi misma, las rosas expresan amor, pasión, hermosos momentos, son rojas como la sangre, esa sangre cálida que corre por las venas, que se alborota al sentir, que se licua al tacto. No se porque ultimamente estos pensamientos rondan en mi mente, que factor hace que quiera resignar parte de una vida. Asumí que va a doler, asumí que quizá extrañe muchas cosas, asumí que el amor muchas veces duele, pero sobre todas las cosas, asumí que ya no quiero esto, que ya no puedo, que por mas que intente, estas ahí... en la misma posición y no voy a negar que te amo, que todavía tengo la fe de que las cosas pueden cambiar, de que todavía siento que no todo esta perdido, pero en el intento me duele y sufro, lloro, me desangro lentamente, me quedo sin pétalos, me marchito por dentro y afilo aun mas mis espinas. Necesito que mi jardín florezca, que sea primavera de nuevo, que me cuiden, me rieguen, me poden, me empiecen a tratar como la flor que soy, no como una hierba del jardín. Tengo mi amor, mi belleza, mis ganas de agasajar. Espero poder aclarar prontamente mi panorama, pronto.. muy pronto.

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wiii

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