jueves, 14 de abril de 2016



Cuando es de noche y solo te queda llorar, porque perdí mas de lo que gane, porque sigo perdiendo, porque ya no entiendo nada, porque todo me duele, porque estoy reprimiendo muchas cosas que siento, porque tengo miedo, porque la vida me muestra cosas en el momento equivocado. Llorar, porque confié, porque me volví a mentir sola, porque intento recuperar algo que no esta, y me sigo mintiendo, sigo creyendo cosas que son ilusiones, sigo queriendo seguir adelante algo que no se retoma. Llorar, llorar porque no soy mas que el recuerdo de quien solía ser, porque mate muchas partes mías, porque hace mucho que no me angustio así. Acá no hay poesía, acá solo hay sentimiento y siento que me rompo, que ya no aguanto mas, que tengo ganas de gritar, de salir corriendo, de prender la luz, de ver adelante, pero no... Sigo encallada porque me da miedo el futuro, que puede pasar y prefiero quedarme donde pertenezco, en la sombra, en la angustia, en el lugar que se que es mio, que me ¿Gane? No se, pero veo muchas cosas que me duelen, que siento que me cortan muy profundo, que antes no me importaban y hoy en día si y siento también al verlas que el discurso es una mentira, que todo es falso, por eso mismo no avanzo. Estoy harta, estoy cansada de tener esta suerte, de sembrar sobre arena, de la mentira, de la ilusión, de creerme "la princesa" y no llegar a ser ni siquiera la panadera del pueblo, de creerme la fuerte y ser solamente una hoja que se la lleva el viento. No puedo sola, ya no... Y el abrazo que necesito no esta, y los ojos verdes que quiero ver se fueron, y esa hermosa sonrisa se apago. Estoy muy triste y ya no aguanto mas nada. Creí que iba a faltar mucho tiempo para que este así, pero llego antes de lo que me imagine, me molesta tener que fingir que estoy bien, que sonrío, que no me importa nada, cuando me importa mas de lo normal, me molesta fingir que no me duele, cuando en realidad me destroza el alma, me molesta fingir que todo esta bien cuando ni yo puedo juntar todas mis partes rotas. BASTA, BASTA DE DE ESTO, no se si es culpa mía por haberme amoldado a cierta personalidad y haber dejado de ser yo, o culpa de la otra parte por ser como es. Necesito llorar mucho, desgarrarme el alma hasta el punto máximo, necesito penar que no estas mas, que te fuiste lejos y que no volves, hacer un duelo aunque estés cerca mio, que nunca te conocí, que nunca pronuncie tu nombre. Me duele negar un presente, tener que hacer oídos sordos a mi misma. Me da miedo aceptar el amor, aceptar que las cosas pueden ser de otro color, aceptar vivir. Me da miedo que me quieran, que sea una prioridad, me da miedo que me cuiden porque siento que me van a romper de nuevo, me da miedo abrirme, mostrar mis debilidades. Me a miedo un "buenos días" un "estas hermosa", porque se que tarde o temprano me va a doler, porque al principio siempre es lindo, porque todo empieza siendo hermoso, y con el tiempo se pierde, con el tiempo todo se nubla y pierde de nuevo su luz. Me aterra el solo pensar que tengo que comenzar de nuevo, que tengo que olvidarte, dejarte atrás, dejar una historia y comenzar un nuevo libro. Me prometiste que era para siempre y creo que no sera así, me prometiste que me ibas a cuidar y no esta pasando, y lo peor de todo es que me seguís lastimando pero te sigo amando y te sigo eligiendo porque yo me enamore de otra persona... Ya no sos el mismo, ya no te brillan los ojos cuando me miras, ya no nos vemos por gusto sino por oblación, ya no nos miramos y nos decimos "te amo" ya no hay magia, ya no hay nada, pero te sigo esperando y esa espera me duele y me lleva a todo esto. Hoy explote, explote por dentro pero tengo que disimular que esta todo bien, poner mi mejor cara como si no pasara nada, ponerme mi sonrisa e ir para adelante como si todo estuviera bien, pero por dentro ME MUERO, y muchas cosas me confunden, mucho sentimientos están ahí, a flor de piel y no los puedo expresar NO LOS QUIERO expresar. Escribiría una eternidad, llenaría miles y miles de hojas o de renglones, podría escribir mil libros sobre este dolor que siento, pero tengo que frenar un poco mi cabeza porque no puede mas, porque siento que voy a volverme loca. a... No se. Basta, basta de creer en cuentitos de hadas, en príncipes azules, en "el final feliz" ¿Que final? ¿Que feliz? Si a fin y al cabo todos te lastiman, todos en algún momento van a usar tus debilidades en tu contra, tarde o temprano dejan de tenerte entre algodones y te tiran a un pozo lleno de espinas, esperando a que salgas sola, sin ayuda, cuando decían que solamente iban a haber pétalos, Tarde o temprano todos te traicionan y te abren a la mitad, nada es perfecto, no hay amores reales, ya no es como antes, ya no se ama eternamente, ya no se vuelve, ya no hay quien tome tu mano en la vejez, ya no hay quien cuente la historia de como "nos conocimos" ya nadie ama por el simple hecho de "amar" ya no... todo se camufla con un fin detrás, todo hiere, todo lastima. Perdí la esperanza, yo si creía en mi príncipe azul, en mi carruaje, en mi vestido blanco, en ser la princesa de un castillo, la única en la mente, esa hermosa damita que todo el mundo quiere. Yo también soné con mi final feliz, con mi jardín lleno de rosas, con el sol iluminándome la cara con la brisa de verano, respirando hondo y decir "lo logre" yo también en algún momento soné sonreír "porque si", sonrojarme por una simple palabra, tomar una mano y no soltarla nunca mas, correr y reír, derretirme de amor en unos ojos, yo también soné con la perfección ¿Y que tengo? Arbustos secos, rosas con mas espinas que pétalos, una mirada fría, llena de nada, un invierno permanente, una lluvia torrencial que solo puedo ver por la ventana y la poca luz de una vela a punto de consumirse, nada de princesas, nada de carruajes, nada de jardines frondosos ni de brisas de verano. Tengo lo que queda de mi, los restos de quien fui, el recuerdo de quien pude haber sido, la nostalgia de aquel sueño, el desvanecimiento permanente de mi esperanza, pero... Muchas veces suelo ver cosas de otras personas que me dicen "no todo esta perdido, los sueños se pueden cumplir" pero los veo tan lejanos, siento que no son para mi, que cada vez que lo intente, fallo ¿Que me da la certeza de que la próxima vez sera factible? Nada ¿Que seguridad tengo de que mi jardín renazca? Ninguna, solo me queda llorar, abrirme el alma al medio y tratar de salir de ese pozo de espinas, clavarmelas hasta el corazón, sangrar hasta quedarme sin una gota, ensuciarme hasta lograr ver el sol, escalar hasta la libertad, pero sobre todas las cosas... Cumplir mi sueño. La vida me dio miles de oportunidades y siempre te priorice, siempre fuiste mi opción principal, lo que mas quería en el mundo. La vida me puso en mi camino mil visiones distintas, y siempre opte por la misma, por tus ojos verdes, por tu océano lleno de misterios. Necesito un abrazo, que me digan que todo estas bien, "no estas sola, tranquila" que me miren y me sequen las lágrimas, necesito que me quieran aunque este en pedazos, que me ayuden a recuperar mis partes, que me sonrían a pesar de mi llanto, acaricien mi cabeza y solamente me dejen llorar hasta que me desahogue, me den un pañuelo, secar las lágrimas y seguir caminando. Necesito un café caliente, una película, una visita inesperada, un chiste, una sonrisa espontánea, un "te quiero", manos rodeando mi cintura, un beso eterno, un "me hiciste falta ¿Donde estabas?" Dormir tranquila, respirar aire puro, cambiar mis lágrimas de tristeza por lágrimas de que muero de risa, cambiar mi cara seria por alguna mas simpática, pero todo eso... No importa, mejor, dejo de pensar, apago mi cerebro y no sueño imposibles. Lo ultimo que voy a decir es... Basta.


miércoles, 13 de abril de 2016


Y así es como generalmente me siento, frágil, tan frágil como una rosa pero a la vez, llena de espinas, aquellas que llevo clavadas y funcionan de escudo, espinas que duelen, no solamente a mi sino que también a mi entorno. Cada vez que intentan tomarme salen sangrando, cada vez que intentan quitarlas, salen resignados. Aveces siento que el invierno me seca, que la nieve cubre mi color, mi aroma, que el eterno frió congela mis pétalos, que ya no hay primaveras, que ya no hay amores ni amantes que deseen expresar su amor mediante mi presencia. Soy la única, la única que quede en el jardín, la única la cual aun no cortan, aun no se llevan "No dibujes rosas sin espinas, ni espinas como puñales" esa frase la he soñado hace años atrás, frase que aun me sigue acompañando. Aveces, me gustaría mucho quitarlas, volver a creer, volver a ser esa flor, aveces me gustaría poder creer que no todo es mentira, que no solamente me rodea la melancolía o el dolor. Necesito creer, necesito sacarme muchas vendas de los ojos, pero me duele, ya tengo la costumbre de tener mis espinas, de tener mi protección, de ser... la ultima rosa del jardín, de ser la olvidada, la dejada, la que el invierno siempre castiga, la que nunca puede florecer. Sinceramente no es que no quiera, no puedo, que es peor, me duele mucho tener que dejar ciertas cosas atrás, me duele no poder expresar mi 100% y sufrir todos los días, sentirme triste, sentir que me rompo a cada minuto, sentir que el peso de la nieve quiebra mi tallo, no quiero caer al piso, no quiero que pisoteen mis pétalos, aun tienen color, un irradio perfume, aun puedo ser la mas hermosa de todas, aun puedo agasajar a los amantes, no me olvides, no... no dejes que sea una flor mas, no permitas que me transforme en mala hierba. Si... me hablo a mi misma, las rosas expresan amor, pasión, hermosos momentos, son rojas como la sangre, esa sangre cálida que corre por las venas, que se alborota al sentir, que se licua al tacto. No se porque ultimamente estos pensamientos rondan en mi mente, que factor hace que quiera resignar parte de una vida. Asumí que va a doler, asumí que quizá extrañe muchas cosas, asumí que el amor muchas veces duele, pero sobre todas las cosas, asumí que ya no quiero esto, que ya no puedo, que por mas que intente, estas ahí... en la misma posición y no voy a negar que te amo, que todavía tengo la fe de que las cosas pueden cambiar, de que todavía siento que no todo esta perdido, pero en el intento me duele y sufro, lloro, me desangro lentamente, me quedo sin pétalos, me marchito por dentro y afilo aun mas mis espinas. Necesito que mi jardín florezca, que sea primavera de nuevo, que me cuiden, me rieguen, me poden, me empiecen a tratar como la flor que soy, no como una hierba del jardín. Tengo mi amor, mi belleza, mis ganas de agasajar. Espero poder aclarar prontamente mi panorama, pronto.. muy pronto.

lunes, 11 de abril de 2016


Aveces extraño ciertas sensaciones, como por ejemplo: que me necesiten, que se mueran de ganas de verme, cuidar a alguien, saltar corriendo a unos brazos. Extraño esa sensación cálida en el pecho, esa tranquilidad al escuchar la lluvia, el café caliente, los abrazos eternos, las noches de luna, la magia que generan esos mínimos momentos. Recostarme en un regazo y que me acaricien el pelo, una guerra de cosquillas, una tarde de risas, un desvelo de juegos, películas en la cama, un beso "porque si", esas infinitas ganas de detener el tiempo en una mirada, ese amor que no lastima, esas marcas en la piel, ese enorme universo de posibilidades, pero mas que nada... Extraño la sensación de lo que se siente ser querida (o amada). Intente construir un castillo de hielo, un "sin sentir", que nada me importe, tratar de reprimir. Intente no demostrar nada, ser una muñeca de porcelana, y lo logre, termine igual de frágil, que con solo una caricia me puedo romper. Intente ser perfecta, tu prototipo ideal y no puedo, no pude... No se, juro que lo intento pero los sentimientos me ganan y esa represión que tengo muchas veces emerge de mi. Quizá fue mi culpa por tener un corazón tan inocente, por poner delante siempre lo que sentía, olvidándome de mi, olvidando lo que yo necesitaba para amoldarme a vos, pero sinceramente... Extraño mucho todo eso, daría hasta mi alma por solo 5 minutos de esa paz, de esas ganas, pero lograste matar muchas partes mias, lograste que las cartas de amor que escribía se conviertan en esto, en textos llenos de dolor, llenos de necesidad, llenos de nada... Vacíos, blancos, amargos, lúgubres. Alguna vez tuve un amor cálido, lo sentí, lo sentía cada vez que te veía, cada vez que te hablaba, que me amabas, que me pensabas. Lo sentía en cada beso, en cada rincón de mi cuerpo, en esos hermosos ojos verdes. Aveces... Siento que ciertas acciones son obligadas, que ya no emergen, que ya no salen, que deje de sentir esa hermosa sensación de las mismas, que perdieron su color, su escencia, que son para conformarme, para dejarme tranquila, ¿Pero sabes que pasa? Esas cosas me ilusionan y me hacen sentir que no todo esta perdido, que aun te importo, que aun me queres, que aun esas cosas que extraño pueden volver, pero... No, creo que no. Un dia dire adiós, un día, ese vacío que yo siento sera tuyo, esa necesidad que yo siento, sera tuya, esas ganas de gritar "te necesito" serán tuyas, y ahí, quizá, te des cuenta de mi ausencia, de los besos que no te di, de las noches que me perdiste, de los desvelos que dejaste, y de las historias que no contaste. Un día, tal vez, entiendas que te ame hasta el último momento, que creía en tus acciones, que quería cuidarte hasta el final, un día, tal vez, te des cuenta de quien estaba equivocado, de quien era el que perdía en todo esto. Un día, tal vez, extrañes todas esas sensaciones, como yo, lo hago ahora

sábado, 9 de abril de 2016


Mi desvelo tiene nombre y apellido, mi desvelo tiene alma, tiene esencia, tiene... Cierta manía que no me deja dormir. Durante un tiempo largo, eso se había ido, hacia mucho tiempo que no rondabas por micabeza, ¿Sera que algo ocurre? Mi desvelo es... ¿Incertidumbre? ¿Miedo? ¿O simplemente es un insomnio mas? Muchos miedos rondan mi mente, trayendo recuerdos de épocas pasadas con las acciones del presente, muchas incertidumbres rondan mi mente por las noches, pensando y re-pensando, quizá... Tratando de buscar algo donde no hay, pero mi sexto sentido de mujer siente que algo falla, siente que algo no esta en su lugar, y solamente espero poder equivocarme, que falle mi sentido, que todo siga igual y no tener el mismo final que antes. Mi desvelo tiene miedos y dudas, tiene angustia y desesperación, te tiene a ti, amado mio

crazy!!

wiii

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