sábado, 31 de diciembre de 2011

Es dificil callar cuando un sentimiento llora, cuando las cosas que creian que estaban bien no lo estan. Hoy termina el año y todo sigue igual para mi, todo lo que crei que cambio y que por fin se habia terminado me doy cuenta que no es asi, que todo sigue igual, que las lagrimas todavia estan, que esas sonrisas que tube fueron falsas, duraron muy poco, que fueron a base de mentiras y que me menti a mi misma. El aire que pense que habia cambiado esta contaminado de nuevo, en realidad jamas dejo de estarlo. Hoy se va el año, ¿Se ira con en el todo lo malo? No lo se, pero tengo la posibilidad de saberlo, de que asi sea, de comenzar de cero pero no puedo, tengo en mi pecho un freno que no me deja avanzar, pero se tambien que jamas voy a poder hacerlo. MIS SUEÑOS CORREN CON VOS, eso dije un dia, eso pense siempre, eso pronunciaron mis labios por ultima vez. Ahora esos sueños corren solo conmigo, corren en el medio de la nada, corren ciegos entre tanta luz. Y ahi es cuando me trabo, cuando veo una pequeña sombra a lo lejos, recuerdos de promesas rotas, momentos que se quemaron en el aire, palabras que se borraron con el tiempo. Estoy corriendo en circulos y eso me duele, intento poner una mirada cientifica y no le encuentro explicacion, intento ponerle una mirada espiritual y tampoco la tengo, una mirada parcial y tampoco hay respuesta. Esperaba que todo lo que alguna vez fueron sueños se conviertan en realidad, lo que alguna vez fueron promesas se cumplan, lo que alguna vez fueron palabras lleguen a ser hechos porque deje mi corazon en cada acto, en cada risa, porque entregue mi vida en todo, porque segui adelante a pesar de las mentiras, los engaños, el dolor, los malos tratos, el menosprecio, la impasiencia. Hoy estoy en la desicion mas dificil de mi vida, si irme bien lejos y no volver o quedarme para tener la misma vida de siempre pero con un rayito de luz. Es doloroso el pensar que no escuche lo que quise escuchar un QUEDATE, NO TE VALLAS LEJOS, solo obtuve un ANDA, ES LO QUE TENES QUE HACER. Hay muchas cosas que me atan a este lugar, pero son mas las que me dan motivos para irme lejos y tener eso que tanto me merezco por tanto dolor y esfuerzo. Necesito escuchar eso, nesecito saber que alguien me necesita aca, que no soy mas que un ser humano mas, necesito quedarme en este lugar que es donde pertenezco, y no que cuando ya no este ahi sepan quien soy, quien fui y quien no voy a ser mas. Duele, duele me duele, me quema y me duele, me pincha y me duele, me corta y me duele, me carcome y me duele, ME MATA Y ME DUELE, me desprecias y me duele. Quiza me valla y no vuelva nunca mas, quiza si regrese y todo sea diferente, quiza sea eso que tanto soñe algun dia y hoy tengo la oportunidad pero no puedo dejar atras las cosas, duele el saber que ya nada sirve, que ya nada te llena, que ya nada puedo hacer para sacar sonrisas, que ya no sirve un cafe con leche o galletitas, que ya no es divertido jugar a las cartas, que ya no entretiene mirar una pelicula y comer papas, que ya nada de lo que doy es suficiente, que ahora ya no entro en el circulo de las cosas, que sobro en el espacio, que no soy para este mundo, que solo tengo una marca en la piel y un collar, que solo tengo dibujos colgados en mi pared, voletos de colectivo y millones de recuerdos mas guardados en una caja de cristal. Ya no sirven los dias de lluvia, las noches de desvelo, las risas, las charlas, ya no sirve que llore, que espere, que demuestre sea como sea lo que tengo dentro, ya nada sirve, ya nada es suficiente, ya nada alcanza, ya no hay manera de sacarle provecho a algo, ya no hay mas mentiras que pueda soportar, ya no hay mas espacio para mi en el mundo, ya no hay nada en el espacio para mi. Ya no queda nada, solo una nube roja.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Hay veces que no se a donde correr, que tengo mil colores en la mano y cada vez que pinto con uno se torna en un blanco y negro infinito. No se que es lo que me ata a vos, no se que es eso que necesito tanto. Muchas veces no resivo nada o es muy poco, pero hay algo que todavía no se que es que mantiene con vos. Duele saber que nada es igual, que muchas cosas cambiaron en tan poco tiempo y que el mundo que antes de daba arco iris ahora ya no sale mas el sol. Es raro mirar los mismos ojos y aveces no ver ese brillo que tenían o esperar a que una palabra salga de tu boca como solía pasar antes. Muchas cosas de las que hago es para llamar un poco tu atención, de que te des cuenta de que ahí estoy parada, de que sepas que existo. Es difícil aveces poder comprender lo que pasa por tu cabeza, es mas difícil entender lo que me pasa ami por adentro. Muchas cosas duelen, muchas cosas todavía queman, pero no se... es algo mágico que no me deja irme, es una cadena de titanio que no puede romperse. A pesar de todas las cosas que pasaron en el medio. Hay muchas cosas que no tienen expoliación, y si la tiene o quiero saberlaTRUE LOVE NEVER DIES.

viernes, 9 de diciembre de 2011


Quita la sensación de adentro
Amarga y dulce migraña en mi cabeza
Es como un dolor de muela que palpita de la mente
No puedo llevar esta sensación más

Drena la presión de la hinchazón
Las sensaciones que abruman
Dame un beso largo de buenas noches
Y todo estará bien
Dime que no voy a sentir una cosa
Dame novocaína

Fuera del cuerpo y de la mente
Besa los demonios fuera de mis sueños
Consigo la sensación divertida, y esa esta bien
Jimmy dice que es mejor que el aire

Te diré por que…

Drena la presión de la hinchazón
Las sensaciones que abruman
Dame un beso largo de buenas noches
Y todo estará bien
Dime que no voy a sentir una cosa
Dame novocaína

Oh novocaína!

Drena la presión de la hinchazón
Las sensaciones que abruman
Dame un beso largo de buenas noches
Y todo estará bien
Dime, Jimmy si yo no sentiré algo
Y dame novocaína.



¿Dónde se encontrarán esas respuestas para seguir el camino que elegí? Tienes que estar junto ami, todo estará bien, ten confianza y sigue siempre adelante. Así, como un arco iris se extiende cuando la lluvia llega a su fin. Solitario, como el viento al soplar. Sentimientos, que pude comprender. A pesar de que la respuesta no estaba en cualquier lugar... Llámame, yo te atenderé. Contigo siempre fué amor, este sentimiento mutuo es para ti, porque seguramente algún día tu podrás volar en ese cielo azul, no importa cuantas veces tropieces, para ti no existe una cosa más importante que tener un lindo sueño, simplemente no cierres tu corazón. Incluso si te lastimas o te ahogas en lágrimas tienes que soportarlo, porque he llegado a verte de esa manera varias veces, aunque no me hayas dicho nada yo te entiendo ¿Qué tan difícil puede ser intentarlo sin importar nada más? Solitario, solo si te pierdes. Intentalo otra vez, muchas veces podrás hacerlo. Estoy aquí, siempre a tu lado. Cree en mi, es algo que tienes que hacer sin temor para ti, porque seguramente, algún día podrás volar en ese cielo azul, no importa cuantas veces te tropieces, para ti no existe una cosa más importante que tener un lindo sueño, simplemente no desvíes la mirada. El valor que has sacado es suficiente, es un tesoro como ningún otro. Ahora extiende tus brazos para que puedas volar, porque algún día seguramente podrás volar en ese cielo azul, no importa cuantas veces tropieces, para ti no existe una cosa más importante que tener un lindo sueño, simplemente no cierres tu corazón.

martes, 6 de diciembre de 2011


Llore, lore muchisimo toda la noche y todo el dia, y siento un vacio enorme en mi corazon, siento que me ahogo en cada lagrima que cae, porque ya no me da todo el aire para poder respirar, porque te necesito al lado mio, porque me estoy muriendo de angustia. Hacia tanto que no lloraba de esta manera, con tanto dolor, con tanta angustia, con tantas ganas de que el mundo se termine en este momento. Me siento tan mal, me siento tan sola en el medio de la obscuridad, ya no tengo quien me agarre de la mano para ayudarme a parar. Te necesito, te necesito muchisimo, no puedo parar de llorar. Se me parte el alma mientras la cancion suena, por que tiene que pasar todo esto? Por que tiene que doler tanto? No puedo mas conmigo misma TE NECESITO, ESTOY GRITANDO EN EL MEDIO DE LA NADA SIN QUE NADIE ME ESCUCHE, te necesito no puedo soportarlo, un dia sin vos es una eternidad, es un dolor agobiante, es sentir que me arrancan un pulmon, puedo seguir viviendo pero me falta una parte de mi. Estoy a punto de salir corriendo y buscarte por donde sea porque no soporto mas esto. ME HACES MUCHA FALTA porfavor no te vallas, no puedo hacer esto sola. Porfavor no me dejes sola, dijimos PARA SIEMPRE pero ya no soporto tanto dolor, quedate al lado mio, no te vallas, porfavor no te vallas.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Es así, donde yo ahora puedo verte, desde este cielo donde tantas veces se perdieron las miradas. Solo puedo mirarte, ya no puedo ni tocarte, ni sentirte, ni siquiera abrazarte. Puedo cuidar tus pasos desde las nubes y ver como vas haciendo tu vida, puedo ver aquella sonrisa de la cual estube tan enamorada, puedo ver... si aun está ahí... ese brillo que tenían tus ojos. Literalmente ahora me convertí en tu ángel. No me puedes ver, ni tocar, ni siquiera sentirme cuando estoy cerca de ti. Me convertí en un fantasma, en aquella promesa de no abandonarte núnca. No te vallas, por favor quedate ¿No recuerdas? Dijiste para siempre. Y es así como no me quedo alternativa y ser una con el aire, no me quedó remedio que solo mirarte desde arriba y protegerte con mis alas, de sentir tu respiración al dormir, no tube más alternativa que subir mis escaleras al cielo para poder ser tu para siempre de una vez. Tube que dejar todo atrás y vivir por una causa que creía justa. Ahora es cuando te veo a la distancia y me dan muchas ganas de volver a abrazarte y cambiar un día de mi vida y dejar de ser un ángel para ser un humano nuevamente y decirte estas palabras: Desde el primer día que te en aquel lugar, pensé que era imposible que algo pueda pasar, pero la vida me dio la oportunidad de caminar a la par de tu sombra. Me convertí en todo lo que necesitabas y querías, deje parte de mi escencia guardada en un cajón y solo ser parte tuya. Entregué lágrimas, risas, miedos, celos, dolor, sentimientos, esperanzas... Mis labios pronunciaron un PARA SIEMPRE que fué más que solo palabras en mi boca, fué un sueño. Pude sentirte tanto que no había explicación, hasta habia momentos en que tu boca me llevaba a lugares que jamás había conocido. Si elegí este destino fué porque ya nada funcionaba y literalmente... me convertí en tu angel mascota, en aquel ángel que tiene alas para frenar el dolor. No fuí más que una víctima de un corazón que dió mucho y no tube más opción que dejarme llevar por estos impulsos. Me convertí en este ángel con esas rosas que adornaban en ambiente y con el sonido de las risas que quedaron arrinconados. Ahora puedo decir que mi misión está cumplida, que puedo mirar tus pasos y guiarte como antes no pude, y puedo ser aun más que la persona que te entrego su corazón. PARA SIEMPRE... esta es mi manera de decirlo, PARA SIEMPRE... esta es mi manera de sentirlo, PARA SIEMPRE... esta es mi manera de cumplirlo.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Aquí estoy, ¿Me ves? Debemos hablar. El espejo me devuelve una imagen que no es ni la sombra de lo que un día fui, ¿Me escuchas? Mi boca no pronuncia las palabras que solía decir, ¿Me sientes? Mi piel perdió toda suavidad. Debemos hablar. Por un día me gustaría que aquella noche se convierta en día, que algún milagro pueda ocurrir. ¿Me ves?Ahí estoy sentada en aquella silla donde tantos momentos pasaron ¿Recuerdas? En ese entonces el lugar olia a rosas frescas y el aire era agradable. Una sonrisa dominaba mi rostro ¿La vez? ahí va derritiéndose como hielo bajo el sol ¿Me sientes? ¿Cómo me sientes? ¿Fría? ¿Triste? ¿Cómo lo haces? ¿Cómo soy ahora? ¿Puedes recordar? Jugaba todo el tiempo, tenia esperanzas en mis ojos, ¿Me ves? ¿Me puedes reconocer? Quizá ahora no sea más que una sombra, que una obscuridad, que un simple recuerdo de lo que solía ser antes. ¿Estas ahí? no te vallas, debemos hablar ¿Aun me recuerdas? Si soy yo... la misma de hace un tiempo atrás, solo que deje los vestidos de fiesta por estos trapos que ves ahora. ¿Me miras con los mismos ojos? ¿Sigo siendo aquella princesa de tus cuentos? ¿Qué sientes cuando me ves? ¿Qué piensas? ¿Te duele? ¿Te llega? No lo sé. Quizá no puedas entender, quizá jamas llegues a comprender porque llegar tan lejos. Mi fin, tu alma ¿Llegas a reconocerme frente a la multitud? ¿Te sirvo? ¿Sigo siendo útil? Espera, no te vallas... debemos hablar. No soy mas que pura esperanza, que pura espera, tejo y destejo mi manojo de emosiones, te espero y te olvido, te odio y te amo, te mato y te revivo, te busco y te pierdo. No te vallas, debemos hablar... Si un día puedes ponerte en mis zapatos como tantas veces escuche esa frase en este largo tiempo, quizá también puedas entender que duro es vivir así, que la solución no es tan sensilla como se plantea. Espera... aun no te vallas, debemos hablar. Lo siento... olvide que soy solo un fantasma, algo mas que un recuerdo. Lamento haber olvidado ese detalle que ahora no soy mas que algo que fué alguna vez pero... no te vallas, debemos hablar.
Quiero ser el aire que roce tu pie, quiero ser la luz en tu eterna obscuridad, quiero ser la luna que te acompañe durante las noches, quiero ser tu sueño al dormir, ser los besos de tu boca, los sentimientos que late tu corazón. Quiero ser la vida entre tu muerte, tu descanso de la guerra, el alivio de tu dolor, el amor que te falta. Quiero mirar el océano que vive en tus ojos, ahogarme en el mar de tus caricias, secar las lágrimas que brotan de tus ojos, aturdir mis oídos con el sonido de tu sonrisa. Quiero ser aquel ser inmaculado que luche contra tus fantasmas, el escudo que resiba los puñales, el ángel que con sus alas sepa cuidarte. Sé que mis lágrimas no limpiaran toda tu sangre derramada, sé que aunque grite a todo pulmón no vas a poder escucharme, entiendo que aunque me maten lentamente no puedes tenderme aun tu mano. Y así te veo... estas parado frente ami, mientras mi piel esta curtida de los golpes, mientras sangran las heridas y las sicatrices se abren. Ahí te veo... tan lejano como al principio, tan perfecto como de costumbre. Es así como mis ojos te recuerdan, con una lágrima saliendo de ellos, así es como mi voz te siente, gritando con todas sus fuerzas sin que puedas escuchar, así es como mi corazón te late, fuerte como siempre, puro como nunca, así es como mi mente te piensa, como un niño desprotegido, como un capullo que no puede abrir. Así es como te amo, con el alma entera, en carne viva y en la luz plena.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Estoy harta, estoy cansada. Solo quiero llorar llorar y llorar, me siento super desmotivada. Estoy en un momento en que quiero que alguien venga y me diga "ya hiciste mucho para llegar hasta acá, ahora sentate y dejamelo ami" pero no va a pasar. Tengo que remanar en un mar de lava, se me queman los remos y el bote poco a poco y me voy quemando. Siento que se apagan todas las luces, siento que todo esta mal, que tanto que recorrí que tanto que lloré y sigo llorando no fué nada mas que un momento. Me estoy muriendo, hoy más que nunca siento que no le encuentro sentido a nada. Me siento sola, desprotegida, débil y eso es algo que jamás fuí. Quiero, necesito tirarme a descansar un poco y que las cosas se terminen, necesito un poco de paz, una palabra de aliento, un acto de amor, necesito algo que me ayude a continuar, algo que me diga que todo lo que hice para llegar a estas instancias no fue en vano. Ya nada es como solía ser, ya nada es tan blanco, no hay mas rosas rojas, no hay mas castillos, no hay más cuentos. Ya no sé que mas puedo hacer, como puedo seguir esquivando cosas, como puedo seguir soportando tanto, como aveces queman las palabras y los actos. Ya no se como puedo seguirte amando tanto y cada vez más a pesar de todo, es muy difícil tener todo esto adentro mio y no dejarlo salir, es muy duro decir una palabra y no obtener quizá la respuesta que necesito. Hice todo lo que pude en este tiempo para sacarte mil sonrisas, mil emosiones, hice lo que tenia al alcance de mi mano para poder hacer de esta realidad tan cruel, algo mas suave, mas fantasioso. Aveces solo tengo recuerdos, solo tengo momentos, solo tengo historias que contamos alguna vez y ya no están. Otras veces tengo realidades, paginas en blanco que se comienzan a escribir, y otras tengo libros que se queman, hojas que desaparecieron, libros olvidados. Solo quiero llorar, limpiar toda la sangre derramada con esas lágrimas que caen, acostarme y olvidarme de todo por un día y sentir esa sensación cálida que tenia en el pecho. Mi vida corre peligro y solo tiene 2 opciones, jalar el gatillo o ayudarme a vivir.

sábado, 19 de noviembre de 2011


Es una noche mas de lluvia, una noche más que duele ese sonido, cuando antes era el mas hermoso que podía escuchar. Otra noche donde esas gotas que caen del cielo se confunden con mis lágrimas, una noche más donde estoy gritando sola en la obscuridad sin que nadie me escuche. Duele esta soledad en mi habitación y recordar como antes, esas gotas que ahora caen en la ciudad, eran el sonido mas perfecto, donde no le tenia miedo a los rayos porque tus brazos rodeaban mi cintura diciendome que me ibas a proteger para que no me lastimen, donde tapabas mis oídos para que los truenos no me aturdan, cuando dormíamos pegados, piel con piel, toda la noche esperando a que al día siguiente salga el sol. Es una noche más que no se a donde correr, que escucho una canción que me hace acordarme a vos, que se me vienen a la mente esos momentos en donde sobraban las palabras y con solo 1 mirada y el sonido de las gotas caer bastaba. Ahora tengo miedo a que la noche me devoré, a perderme en la ciudad mientras camino sin parar, y a que mi cama se convierta en mi peor enemiga. Duele tanta soledad, duele tanta injusticia, duele escucharte a lo lejos, duelen esos ecos en mi cabeza, duele la lluvia, duele la noche, duele la vida. Ojala pueda volver a disfrutar de ella, de ver la preciosidad en cada gota que cae, en disfrutar el sonido mientras tengo tus brazos en mi cintura, mientras todo se adormese para dejarnos tranquilos. Es una tortura constante el día a día, es dar un paso y clavarse mil espinas, porque mientras yo estoy acá, recordando esos momentos vos estas en tu vida, haciendo quien sabe que y no sé si en algún momento se te vienen esos momentos a la cabeza donde abundaba el café y jugar a las cartas, donde las películas no tenían argumentos porque nos perdíamos en nosotros, donde sobraban tantas cosas que ahora las necesito mas que a mi vida porque no puedo respirar. No sé que es lluvia ni que es lágrima, ya no distingo cual de las 2 ruedan por mi cara, ya no se cual de las 2 me queman más. Siento derretirme en cada gota que cae, en cada relámpago que veo en el cielo, me siento morir en cada trueno. Extraño tocar esa piel que era tan mía, extraño estar ahora en casa los 2 juntos riéndonos y comiendo o jugando, extraño que me agarres la cara me mires a los ojos y me digas TE AMO. Ya no se donde mas buscarte, donde puedo encontrarte, de que manera puedo ser más fuerte y dejar que todo esto deje de lastimarme. Es increíble como una simple noche de lluvia puede lastimar mas que mil puñales atravesados en el corazón.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Puñales que no terminan, dolores que no terminan. ¿Que se siente sangrar por la misma herida? Respuestas que no son consisas, angustias que son eternas. Las penas se describen como dolor y llanto, se sienten como ganas de morir. Se consume el alma dia a dia y las cosas pierden el color. No hay razon lo suficientemente buena para matar un corazon, no hay valor mas impotante que reconstruirlo con esfuerzo. Asesino de almas es aquel que sin piedad desgarra, asesino de mentes es aquel que perturba sin culpas, asesino de corazones es aquel que clava espinas sin piedad ¿Cuantas veces asesinaron el alma? ¿Cuanta gente no siente ni la minima culpa o desgracia? Sentir dolor no es mas que la prueba constante de saber que se esta vivo, sino nada tendria sentido, sino nada seria como es. El dia que el dolor no este en nuestros cuerpos algo extraño sucedio, algo se nos fue de las manos sin darnos cuenta. Asesinos hay en todo el mundo, y es mas grave el delito de matar un alma que un cuerpo fisico. Humanos va a ver siempre, miles de millones siempre, pero quiza, ese alma que se mata lentamente ya no vuelve, ya no existe. Adios corazon, descansa en paz de toda esta guerra. Es el fin del sufrimiento, es la calma despues de la tempestad, no... en realidad no es mas que un pedido de auxilio.

martes, 27 de septiembre de 2011

Son besos que contienen veneno, que cada vez que se rozan, un poco del alma de cada uno se pierde en el aire. Son momentos que quedan grabados y nadie puede verlos, ni ellos mismos. Son instantes que vienen a la mente con una simple canción o un siemple momento similar, es una lucha constante de la cabeza con el corazón, es una paz y una guerra que núnca terminan. El aire está infectado de muchas cosas, no solo tiene reuerdos flotando en el, sino que tiene momentos que aun no sucedieron, tiene espacios muertos en el, hojas en blanco esperando escribirse y trajedias que tienen que ser borradas. Hay abrazos que llegaron a quebrar más de un sentimiento y otros que volvieron a reconsruirlos, hay emosiones que terminan en un punto final y otras que quieren seguir escribiendo cualquir tipo de poesia. Esto no es más que una frustración constante, que una pelea por quien soporta más, es una manera constante de levantarse a pesar de todas las heridas, de caminar con la sangre y las lágrimas en la piel, de aprender a pelear con lo último que nos queda. No hay pecado en todo esto, solo hay 2 almas condenadas a sufrir, solo hay espacios que son necesarios rellenar con un beso envenenado, solo es necesario un abrazo que apriete pero no ahogue. Nada tiene sentido lejos el uno por el otro, nada es compatible con sus corazones si no estan juntos, son solo 2 niños que intentan jugar de la mejor manera. Soy un ángel, aquel ángel que soporta las heridas, los puñales, las lágrimas y las miradas de los demas. No tengo motivos para alejarme, no quiero hacerlo tampoco. Quiero morir en el veneno de esos labios, quiero envenarme la boca todo lo que sea posible y poder volar en un cielo que sea solo nuestro, quiero morir en tus brazos, quiero ver el sol acostada en tu pecho, quiero que todo sea un mundo como vine a intentar arreglar y sacarle tanta oscuridad que hay en el. Te amo ahora y siempre.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Eran dos esclavos, dos marionetas manejadas por un titiritero, el destino. Cada marioneta tenia un rol en la obra, cada hilo era importante para sus movimientos. El telón se abrio y sin querer en esa obra de teatro se encontraron, se miraron y desde ese día no pudieron separar más sus miradas. Enredaron sus hilos de tal forma que era imposible desatar los nudos, ademas era tan fuerte que ninguna tijera ni elemento punzante podía cortalos, eran hilos de titanio. La función comenzó con miles de risas hasta que un día... se destaron los hilos por un mal movimiento del titiritero. Ella quedo desplomada en el piso con su madera despintada y algún que otro agujero por las termitas. Él, quizá radiante dando nuevas funciones pero con un poco de nostalgia por esa marioneta. Luego de un tiempo, el titiritero desidió sacarla a la hermosa niña de su baul para emprender una nueva función junto a su caballero. Él desidió regresar a su lado y ella con su nueva pintura, y con algunos agujeros aun en su madera, también quizo a pesar de sus heridas. Es el día de hoy que siguen actuando juntos, pero cuando vuelve a su cajón se vuelve a correr su pintura y esos agujeros se abren a pesar de las enmiendas. El titiritero juega con sus vidas, enreda y desenrreda los hilos, los hace actuar juntos o por separados. El escenario es su vida y cada uno protagonisa una escena diferente, con sus libertades y ataduras, que son más que las que uno se imagina. La obra aun no sé como termina, tengo que verla todos los dias sino no puedo saber como sigue. A ver con que me va a sorprender el destino.

martes, 2 de agosto de 2011

Que lindo es sentir que el corazón se encuentra protegido en tu cajita cristal, sentir ese calor, esa sensación de perfección, de que todo está bien y todo tiene su rumbo como siempre. Todo esto va más alla del limite del corazón. Las palabras muchas veces sobran, aunque me gusta repetirtelas todo el tiempo. Todo mi mundo tiene sentido porque vos se lo das, al igual que mis actos, cada cosa que hago por o para vos le pongo mucho amor, hasta esta simple carta. En estos momentos es cuando más te extraño, hace frío, es de noche y la casa esta muy silenciosa, no tiene tu risa. Aveces me pregunto ¿Cómo una persona que jámas había visto en mi vida pudo despertar tanto en mí? Porque hasta esa tarde/noche eramos nada más dos desconocidos y mis heridas todavía sangraban ¿Cómo me curaste tan rápido? No lo sé ni quiero saberlo ¿Por qué? Porque no quiero que algo mágico que me hace felíz tenga explicacíon. Siémpre me decis que hay cosas que es mejor no saber y esta es una, no quiero saber el por qué de tu mágia, ni como haces para calmar tempestades con solo una insignificante palabra. Ya no sé que más puedo decirte mi amor, solo que te amo mucho, con toda mi alma y que sos el hombre que siempre soñé y aquel sueño del que no quiero despertar. Te amo mi amor, te amo muchisimo. Jamás te olvides de eso y pase lo que pase todo lo que te dije y prometí lo voy a cumplir cueste lo que me cueste. TE AMO

domingo, 31 de julio de 2011


Así es mi amor, no intentes comprender razones que el corazón desconoce, porque no entiende de razón y menos en buscarle una explicación. Así es cariño, no entiendo porque se sufre sin motivo, no entiendo cual es el sentido de las lágrimas correr. Así es querido mio, no le busques explicaciones a las cosas que no tienen, ni soluciones a los problemas invisibles. Asi es corazón, te hablo a tí, mi organo vital, mi oasis de sentimientos, mi paz y mi tempestad, mi felicidad y tristiza, a tí mi vida, al motor de mis sentidos, a tí mi mas presiado tesoro. Todo lo que nos rodea es dolor, solo hay que aprender a manejarlo lo mejor posible. Sin mas nada que decir, me retiro en silencio, como siempre.

miércoles, 6 de julio de 2011


Aveces, amarte como lo hago, me duele, me lastima, porque tengo miedo que pueda pasar algo entre los 2. Aveces, amarte como lo hago, me hace sonreir, me hace sentir. Amarte como lo hago es una cosa que yo elejí. Amarte no es más que una sensación que me hace salir adelante pero muchas situaciones duelen, me hacen enojar, me hacen llorar, pero me hacen sentir. Sentirte es lo más hermoso que puede pasarme, amarte es algo que núnca imaginé que iba a ser, y eso es lo lindo, que fue sorpesivo. Aveces, amarte me hace extrañarte y pensarte todo el día. Aveces, este amor que hay dentro de mí me hace sentir que vuelo, me hace sentir segura. Tener tu cuerpo junto al mio, sentir tu piel rozar la mia, sentir tu respiración en mi nuca, sentir tus brazos rodeando mi cuerpo, sentir esos besos tan dulces y fuertes a la vez. Sentirte. Amarte de verdad es lo que me esta pasando. Ahora ya se lo que quiero para mí, ahora ya se que mi vida es tuya y cada momento que pasa me lo va afirmando más y más. Aveces, amarte como lo hago, me hace sentir que el amor, realmente existe.

sábado, 2 de julio de 2011

La vida... ¿Qué es la vida sin miedos? Miedo a ganar, a perder, a fracasar, a perder algo o a alguien, simplemente miedo. El miedo nos hace dar cuenta de muchas cosas: Cuando algo es importante o alguien lo es, hasta donde son nuestros limites, cuanto podemos aguantar, y cuando podemos caer. El miedo no es más que la debilidad del alma, es un hueco negro que cuando nos agarra puede durar mucho tiempo, hasta convertirse en un trauma o en algo que no podemos ver ni tocar por el resto de nuestras vidas, o quiza es solo un momento que si dejamos pasar, llega la calma. El miedo... que cosa mas extraña ¿No es así? Si no tubieramos miedo a nada jamás sabriamos lo que es, quizá, el sentir que todo se puede ir en un instante, o demostrarnos que es en realidad lo que podemos soportar. El miedo no es sino la prueba de que podemos vivir aun más y que podemos superar situaciones difíciles como quizá faciles. Temer no está mal, esta mal no enfrentar ese temor y dejarlo pasar, que se haga peor y nos termine consumiendo. Se puede temer a la obscuridad, a la soledad, a muchas cosas, pero no se puede temer a la vida, ¿Qué podría pasar si eso ocurre? Fácil, se encierra en un mundo de sufrimiento por no arriesgarse. Cada uno elije el camino que quiere vivir, con más o menos miedos, pero siempre lo estaran y hay que aprender a convivir con ellos. Ellos no lastiman, nosotros nos lastimamos con ellos.

lunes, 27 de junio de 2011

No dejo de pensar en ti, aunque el tiempo no parezca parar. Mi corazón está vacio, aun sigue intentando hacrese un hueco en tus sentimientos. Aunque no pueda dibujar la misma situación otra ves más, mis recuerdos brillan y sus emosiones perduran dentro de mí. Dejame escuchar tu "canción de amor" escondida detrás tu sombra. Desde que te conocí tengo que saber la verdad que hay detrás de tí. No me importa seguir tan sola, pues sé que tú y yo nos veremos de nuevo. No quiero retroceder porque no hay razón para parar todo lo que siento. Hasta ahora no he sido más que un resquicio en tu memoria, y mis emosiones brillan como el interior de mis lágrimas. Dejame escuchar tu "canción de amor" escondida detrás de tu sombra. Entiendo que no estés mirandome a mí, sino a esa persona enfrente de tí. Por favor, concedeme alas y confia que junto a esta canción, yo ahora te prometo que aceptaré todo lo que pudo haber ocurrido... entonces, mientras tarareo la "canción de amor" deseo tocar tu sonrisa, incluso aunque sé que hay alguien más, la persona a quien miras. Y mi canción de amor núnca acabará, sigo cantándola desde que te vi... Núnca acabará. LOVE & TRUTH.

sábado, 25 de junio de 2011

Dame aire para respirar, dame cuentos para creer, dame la vida que me quitaron hace mucho tiempo atrás.

jueves, 23 de junio de 2011

Muchas palabras pueden romper sentimientos aun más fuertes que el titanio. Muchas de ellas son reales, otras falsas ¿A qué me refiero con falsas? Sencillo, no se sienten o simplemente se inventan. Si así es, se inventan ¿Por qué? Quizá se siente un vacio, aun no lo sé. En estos momentos no sé que pensar. En realidad si lo sé pero se me confunde la mente, muchas veces por cosas que se ven y no son real, muchas otras que aunque sean reales quizá me mientan, otras tantas porque mi cabeza es muy chica para comprender ciertas cosas. Como dice la imagen, SOS MIO y te lo dije la noche pasada donde estubimos juntos, donde tus palabras textuales fueron "¿Te das cuenta? Me ataste con una cadena de titanio" y si, es de esa manera, es lo que quiero. "Sos como una flor balanca entre todas las rosas rojas" Eso tambien me dijiste y me llenaste de felicidad al decirme que soy diferente a todos los demas, TE AMO MI AMOR, TE AMO CON TODA LA FUERZA DE MI ALMA. No tengo miedo de enfrentarme hasta con el mismisimo diablo con tal de que te quedes a mi lado. Ya te llevo marcado en la piel, no tengo ningún problema en llevar tu nombre. Te lo dije, todo gira en torno a vos, todo lo que soy es gracias a vos. Nada núnca va a lograr que te vallas de mi lado ni que te equivoques al conseguir tu camino. Seras mío hasta más alla de la muerte.



miércoles, 22 de junio de 2011

La manera en la cual, un alma se puede romper en mil pedazos es variada. Dolor, amor, añoranza, o simplemente no hay un porque consiso. El alma es... es... no lo sé, ni los filosofos pudieron encontrar esa explicasión, ¿Por qué yo tengo que encontrarla? ¿ Por qué debo encontrar la razón a todo lo que me sucede? Momentos de sensibilidad tenemos todos, aveces fuertes que las lágrimas no dejan de correr, otros un poco más fáciles de superar pero en realidad ¿Qué es ser un ser sensible? ¿Es llorar? ¿Es emosionarse al ver algo bonito? ¿Es quizá sentir una pequeña tristeza sin saber el por qué? Otra explicasíon que núnca podré dar. De mis ojos calleron cientos, miles, millares de lágrimas por muchos motivos. He sufrido, reido, me han roto el alma en mil pedazos, pero siempre supe como pararme entera frente a situaciones. Yo creo que la vida es muy corta para quizá sufrir por pequeñas cosas, sé que en ese momento es lo peor que nos puede pasar en la vida y que nos desgarra hasta la ultima gota de sangre, pero si no las cosas serian muy fáciles. Todo sería como emm... un simple cuento de hadas en donde siempre el principe nos salva de la reina mala o de la bruja, en donde tus padres, los reyes, te protegen con conjuros mágicos. En algunas cosas si puede llegar a ser así, pero no siémpre van a estar los reyes, pero si siémpre va a estar la bruja, y muy pocas veces el principe que nos vendrá a salvar. Todo queda en nuestro interior, en nuestra fuerza de voluntad, en transformar lo feo en lindo, y asi susesivamente con la vida en general. Escribamos un final felíz a nuestro "cuento de hadas".

martes, 14 de junio de 2011

Te ví una tarde en aquella esquina, sin saber que ese día, sería el principio del resto de nuestras vidas. Hoy, estamos compartiendo un período juntos, un momento único donde nada ni nadie núnca va a poder entrometerse. Esta carta te la escribo a tí, mi corazón, mi razón de ser y amar, mi alma gemela. A tí dulce susurro que cada mañana me despierta con su hermosa voz, a tí pedacito de cielo que ilumina mis dias. Sos, fuiste y serás la persona que ama mi corazón y la quiere un futuro junto a ti, porque si estamos juntos nada es imposible, pero si nos dividimos todo puede fallar. TE AMO y te voy a defender con mis uñas y dientes si algo puede llegar a ocurrirte o si lágrimas corren por tus mejillas. TE AMO y lo quiero gritar a los 4 vientos, TE AMO y que se entere el planeta entero, TE AMO para siempre y mas alla de la muerte. Entrego todo a tu ser, no me falles, yo núnca lo haria. TE AMO y núnca te olvides de eso mi amor.

viernes, 13 de mayo de 2011

Tengo una confución de emosiones muy grande dentro de mí. No se que me esta pasando, solo siento ganas de llorar y llorar, de que esto termine de una vez. Hace mucho tiempo que no escucho canciones triste, ni lloro en silencio como ahora. Solo siento caer las lágrimas por mí mejilla y eso me duele. No tengo motivos para llorar, o quizá si y no lo se pero lo que si se es que no me gusta esta sensación horrible que volvio a mí. Quiero que de una vez por todas se terminen estas situaciones horribles que lastiman sin control, o lastiman sin que uno quiera. Sé que las voy a tener toda mi vida, que es imposible vivir con una sonrisa en la cara para siémpre. Solo tengo que dejar que se pase, es lo único que puedo hacer ahora.

martes, 10 de mayo de 2011

Núnca quise, en realidad, núnca pensé que caminando, una tarde como todas las demás, ibas a cruzarte en mi camino. Tan fragil, tan misterioso, tan lleno de luz pero imposible de ver. Allí estabas parado en frente mio, y yo sin reaccionar. Fue tan extraña esa situación. Mi corazón latía a mil por hora. Hablamos, caminamos. Más tarde nos quisimos, nos quisimos mucho, hoy nos amamos. No intento encontrarle una explicación racional a esto ¿Por qué? Porque el corazón no entiende de razones, porque nada tiene sentido en su mundo, en aquel mundo donde lo mas hermoso es el paraiso y lo feo es un caos, un terremoto emosional donde no hay escapatoria por ningún lado y cada paso que se dá es mas dañino aún. Este es un mundo lleno de misterios que nadie núnca va a poder resolver. El amor es un arma de doble filo, te defiende como te lastima, te cuida como te traiciona, te calma como puede desatarte una tespetad dentro tuyo que te descoloque todo de su lugar. Se que la vida no viene con un manual de instrucciones, se que es difícil, pero... eso es lo que le da lo divertido. ¿No sería aburrido tener todo fácil? ¿No tener motivos por qué luchar? ¿Por qué salir adelante? Aunque muchas veces duela, eso es lo entretenido de la vida, amar, llorar, reir, enojarse, pero con motivos. La vida es una, es hermosa, es única aunque muchas veces a muchos de nosotros, quizá, se nos paso por la mente quitarnosla. No seamos egoistas y ,vivamos, por los que muchos de los que ya no estan y tenían un largo camino y se la arrebataron sin ninguna razón. Vivamos y agradescamos que la tenemos, seamos felices a nuestro modo, pero vivamos.

sábado, 7 de mayo de 2011

Una noche, una tarde, un día ¿Quién sabe? En realidad todos saben pero nadie lo recuerda. Una niña, una mujer ¿Quién lo recuerda? Nadie, pero lo importante era su llanto, su angustia, su congoja ¿Por qué? Amor, asi es, el dolor mas insoportable de todos, en este momento se le escurre por las venas. En si no es dolor, sino añoranza. Está extrañando a su alma gemela, a su mitad más importante. Ambos están juntos pero lejos por cuestiones más alla que el amor. Son felices en su mundo perfecto, pero a pesar de ello, sufren. Ya llegará el día que estarán por fin juntos sin importar nada. El amor de ambos es más fuerte que esa distancia y cualquier otro inconveniente del medio. Amen, odien, lloren, rian, hagan lo que quieran, pero nunca olviden los significados de esos sentimientos, sean buenos o malos, no tiene importancia, porque se siente, lo grave sería no sentir nada más y quedarse sin nada de que sostenerse. ¿Ahora recuerdas las preguntas del comienzo? ¿Esa persona que todos olvidaron? Espero que si, porque esa persona sos vos, cada uno que lee esto, porque olvidarse de uno mismo es lo mismo que si todos te olvidan, o quiza peor. No niegues tu realidad, conviví con ella, es todo lo que tienes, solo eso.

viernes, 11 de marzo de 2011

Atravezando por un par de momentos, que ahora, ni yo se lo que quiero ni lo que me pasa, siento que necesito desahogarme de nuevo. Estoy pasando un momento dificil para mi que no se para donde arrancar. Muchos me dicen que no me coma la cabeza con lo que me esta pasando, pero simplemente no es un momento muy comodo porque nunca me paso algo asi. Es una situacion nueva que se convirtio en un vicio y me siento muy incomoda. Hay momentos que no quiero salir de mi casa y que solo ocurra ESO que tiene que pasar, pero los dias corren y la solucion no llega. Tengo miedo de enfrentarme a algo a lo que no estoy preparada, y no solo yo, sino las personas que me rodean, pero tampoco quiero ser egoista con la desicion que puedo llegar a tomar. Las nubes nublan mi cabeza y necesito un poco de luz, aunque la persona que esta a mi lado me la da, yo no puedo verla porque esto es mucho para mi. La situacion me esta sobrepasando cuando NO TENDRIA QUE SER ASI, pero sinceramente ya no puedo mas y necesito que todo vuelva a la normalidad. Tengo ganas de acostarme y llorar hasta quedarme seca, y romper todo lo que tengo cerca con tal de que el momento y la solucion lleguen. No se ya no se que mas hacer, tengo muchas ganas de abrazarte y que me consueles como siempre y que me digas TODO ESTA BIEN, porque es verdad, tengo que pensar que todo esta bien pero no puedo hacerlo y mas en estos momentos que tengo tanto miedo. No tengo ni ganas de escribir y es lo que mas amo en el mundo, pero se que la solucion va a llegar y que todo va a volver a estar como antes. TENGO FE.

miércoles, 26 de enero de 2011

Conocerte fue mi suerte, amarte es un placer.

lunes, 3 de enero de 2011

¿Qué sucederia si un día al despertar, todo lo hermoso que viviste fué solo un sueño? ¿Qué pasaria si todo se esfumara en un instante? ¿Qué sentirias si quedaras vacio nuevante? ¿Por qué aveces suceden estas cosas? ¿Por qué muchas veces todo termina cuando no debe ser? ¿Por qué me pregunto estas cosas si no me estan sucediendo? Nada de lo que estoy diciendo o pensando tiene sentido, porque nada se me esta escapando de las manos. Simplemente tengo un pequeño momento de sensibilidad donde me sale todo afuera, donde cada cosa que digo o hago me lastima solo ami. Simplemente fue un simple descargo de un futuro lejano.

crazy!!

wiii

Myspace Comments, Glitter Graphics at GlitterYourWay.com

shine

tomate la vida con COLORES

TE AMO