Ya no se como fingir que no me importas o como convencerme a mi misma sobre eso. Es una situación horrible a la cual no le encuentro el final el cual tanto deseo. Jamas escribi tantas cosas seguidas sobre un sentimiento, pero no se porque en este momento sos mi fuente de inspiracion, y sacas los peores aspectos de mi. No se si te odio, va en realidad no, pero si odio todo esto que pase, nada mas porque yo lo dejé y porque no hable en el momento justo. Decir todo ahora es en vano pero me viene como vomito a la boca, y las ganas de que sepas lo que me haces sentir son mas grandes que cualquier cosa. Trato de evitarte y de no ir a los mismos lugares a donde vas, pero algunas veces sera imposible. Esto me enseña una y mil veces que no tengo que callar mis sentimientos y que necesito expresarlos a tiempo. Ya no se como mas calmar esta histeria que siento o este dolor que llevo conmigo a todos lados. Tengo tu nombre como fuego en mi mente y quema muchisimo. Te fuiste de mi lado como nunca estubiste y ahora que quiero que seas parte de mi es imposible porque tu ser pertenece a otra mujer. Me pido perdon a mi misma por ocasionarme todo este dolor que llevo dentro porque en verdad me siento mal y me da muchisima bronca todo esto que me pasa :S, me siento realmente idiota porque no luche por lo que me hacia feliz y ahora estoy pagando las consecuencias. Deje de hablarte y no se por qué. Si la vida te puso delante mio fué por algo o talvez por nada, pero esa nada la construi yo sola y ahora me arrepiento profundamente. Ser tu amiga no me alcanza y ser nada es lo mejor que me puede pasar, pero no puedo serlo porque por lo menos como amiga veo tu cara o te hablo. Sinceramente no sé porque soy asi, y me vivo quejando de que sufro cuando yo misma me lo busco por no actuar frente a los demas y cuando aparece esa persona que sí me quiere la dejo pasar porque no tengo el mismo sentimiento. Es dificil afrontar todo esto, pero lo tendre que hacer y acostumbrame a verte de la mano con aquella persona. Si tan solo hubiera activado en ese momento quiza hoy en vez de escuchar canciones tristes estaría riendo y esas palabras que son para ella, serian para mi pero no, las cosas son asi porque yo las quise y no quiero :S no quiero lastimarme mas y quiero que llegue el dia en que te diga lo que siento aunque ya paso mucho tiempo y voy a tener que buscar una excusa para decirte las cosas como son. Pido perdon a mi alma y mi corazon pero especialmente a mi cabeza, aunque ella es la culpable porque es la que manda en mis acciones :S en fin, no se que mas puedo decir porque las cosas en realidad duelen y son dificiles pero porque uno las busca, quiero que llegue el dia en que me den una nueva oportunidad con vos nada mas que eso pido, que esto salga mal para poder empezar de cero y veas que soy una persona distinta a la que conoces. Eso es todo, que seas feliz.

Quiza resignar sea la mejor opcion. Es imposible luchar contra una fuerza unida entre dos. Alejarme de aquello inalcanzable tambien es la mejos desición y terminar un capitulo en blanco para empezar a escribir uno nuevo tambien es el camino correcto. Querer vencer una fuerza yo sola es totalmente imposible porque aquel sentimiento es mas furte que todo el resentimiento que tengo y todas esas ganas de que eso se acabe para comenzar de cero. Es la segunda vez que vivo la misma situacion contigo y parece que no aprendo, o que mis ganas de estar contigo son mas fuertes que cualquier otro golpe. Caí muchisimas veces y volvi a levantarme, otras tantas me pegaron en el piso, pero al fin y al cabo siempre de pie frente al cañon, dispuesta a pelear por lo que yo quiero, o al menos eso es lo que yo pienso porque por lo visto no estoy peleando por tenerte a mi lado, solo veo el tiempo pasar y trato de quererte como un amigo mas. Gracias por haberme hecho feliz aunque haya sido un solo instante, gracias por devolverme ese mundo que tanto extrañaba por una sola tarde, gracias por bajarme al infierno nuevamente.

No pretendo ningun amor de feria, ni aquellos algodondes de azucar que parecen tapar la realidad. No busco caramelos que endulcen mi amarga juventud, ni tampoco carruseles que le den mas vueltas a mi vida. No busco un payaso que me pinte sonrisas falsas en el rostro, ni un mago que me cambie la realidad. No busco trapesistas que caminen sobre mi cuerda floja, ni contorcionistas que se escabullan en mis problemas. No busco juegos de quermes que se metan con mi azar, ni busco autos chocadores que me hagan reaccionar de un golpe. No quiero mentalistas que pretendan ordenar mi mente, ni tampoco quiero fenomenos cirsences que me hagan creer que mi vida es mejor que las de ellos. Solo quiero no pensarte mas aunque sea un minuto del dia, o que por fin estes conmigo porque en verdad es eso lo que necesito. Amarte fue el pecado peor cometido y la unica redencion es empujarte de mi corazon una y otra vez hasta que te vallas por completo. No quiero que mi vida sea una feria mas, solo quiero la normalidad de mis ojos, la conciencia de mis actos, la verdad de mis palabras, el sentido de mis manos, la agudeza de mis oidos, y la limpieza de mi corazon.

Presiento que inconcientemente te estoy recuperando, que aquella maldita ley de atraccion en realidad existe. Indicios que me vellan a recordarte cuando no tengo mas remedio que dejarte ir, es ella o yo pero jamas las 2. Es ese presentimiento que prefiero tenerte conmigo aunque sea un minimo instante a no tenerte jamas en mi vida. Verte de su brazo me provoca dolor, el saber que ella es la primera, la que te tiene cuando ella quiere, el ser yo la segunda me provoca tristeza, pero quiza sea el unico remedio que tengo. Verte de lejos es lo unico que me queda, pasar por tu lado y pretender ser un fantasma que solo tu vez, que me digas que me amas aunque sea falso o con solo probar un beso de tu boca, con eso me alcanza para ser feliz en esta vida. Escuchar tu voz y saber que en tu mundo existo con eso solo me alncanza, en realidad con eso solo me conformo. Tu vida y la mia quiza se vuelvan a cruzar en un punto, dios quiera que no sea tarde para luchar contra todo, porque tenerte conmigo es lo que me hace feliz, verte despertar es lo que me da las fuerzas para seguir. Peleo sola contra 2 fuerzas poderosas, pero el que no arriezga no gana, y este mundo esta hecho para los valientes.

Amarte seria mi realidad perfecta, el cuento que siempre soñé. Seria aquel pedacito de cielo que me hace falta para contemplar su inmesidad. Amarte no seria más que la utopia ineccistente, tenerte a mi lado y sentirte respirar no tendria comparacion a ninguna otra noche bajo las estrellas. Poder mirarte a los ojos e inundarme en su oceano y pensar que son solo mios, es la felicidad mas inmensa que puede ocurrir en el mundo. Creer que nuestro instante es solo nuestro y que las agujas se detienen para nosotros es sentir eternidad. Verte reir sería como estar frente al mismisimo paraiso. Tocar tu piel sería rozar la suavidad mas perfecta que pueda existir. Besar esos labios sería como tomar el mismo nectar de las flores. Pero se que solo es una suposición porque solo te amo en secreto y solo en eso quedará, en un secretro entre mi alma y yo, entre mi mente y yo, entre mi corazon y yo. Se que jamas habra un TU Y YO.